Комсомольский комсомолец

В новом номере «Комсомольского комсомольца» MAXIM Online развеет тайну вокруг детского лагеря «Лесной дельфин», поделится с тобой новостями медицины и загадает очень извилистую загадку.

По ночам в лагере школьники мазали друг другу зубной пастой эрогенные зоны!

Чтобы изнутри раскрыть механизм крупных махинаций с недвижимостью, корреспондент «КК» устроился работать вожатым в детский лагерь «Лесной дельфин». Поступок, честно говоря, странный. Впрочем, какой-никакой прок от него есть: мы получили шокирующий материал о нравах, царящих в летних лагерях.

В лагере было тихо, пустынно и страшно... Хотя подъем по расписанию был строго в восемь утра, отрядам, бухавшим всю ночь, разрешалось поваляться до одиннадцати.

На двери столовой утренний ветерок трепал выцветший график походов за самогоном в соседнюю деревню. Названия отрядов звучали довольно непривычно: «имени Абрамовича», «имени Человека-паука», «имени Джигурды»… Начинался мой второй день работы в лагере, и многое для меня все еще было в диковину. Всполохи вчерашнего костра из бухгалтерской и учебно-методической документации, устроенного по случаю «экватора» смены, все еще плясали перед глазами. В ушах звучал вой военной сирены, с помощью которой тут объявляли об отбое. После вчерашней сирены последовал двухминутный монолог старшего вожатого в мегафон на немецком. Я разобрал только несколько слов: kleine schweine и wird bestraft («маленькие свиньи» и «будут наказаны» – пер. Б. Пастернака).

Вчера мне так и не успели выделить место в домике вожатых, и я был вынужден ночевать в палате для девочек пятого отряда. Девочки вначале немного стеснялись меня, но потом расслабились и, хихикая, стали подзуживать, почему я сплю один. По лагерной традиции новому вожатому в первую ночь приводят девственницу из шестого отряда. Когда я ужаснулся, девочки успокоили меня, что этому есть вполне законное объяснение: в отрядах с первого по пятый нет ни одной девственницы.

Потом девицы до утра громко спорили, можно ли считать компот, отданный тебе мальчиком за ужином, предварительными ласками. Естественно, я не выспался. Не способствовал крепкому сну ни храп девочки Кати из четвертого отряда, ни вой лунатика Паши из второго, ни громкий торжествующей оргазм Таисии из первого.

К обеду стали просыпаться вожатые. Сегодня в лагере намечался спортивный праздник «Веселые допинги». Со спортинвентарем в лагере было туго, поэтому, как мне объяснили, в городки и метание старшим отрядам придется играть младшими. Главным же пунктом спортивной программы должен был стать махач между первым и вторым отрядом.

К счастью, не все, не все изменилось со времен моего детства! Когда в столовой на обед мне дали выгнутый кружок колбасы, холодное пюре и зеленый помидор, я разрыдался от острого приступа дежавю. Заметив мои слезы, директор лагеря Аделаида Семеновна, которую все, включая детей, почему-то звали «Юлька – под юбкой тюлька», пригласила меня к себе для инструктажа. Смысл прозвища я понял, когда вместе с Аделаидой Семеновной

(Окончание репортажа ожидается после вечерней линейки)

Новости медицины!

Теперь с витаминами B6 и Ы3!

- Порноактриса на приеме у гастроэнтеролога заглотила сразу три зонда и еще два стимулировала руками.

- Новости кардиологии. Оказывается, марихуана может привести к остановке сердца у трусливых людей. В том случае, если марихуана в кармане, а к вам вдруг подходит милиционер.

- Относительной неудачей закончилась проведенная в Чебоксарах операция по сочленению расчлененного трупа. Все вроде как собрали, но труп так и не ожил.

- Онищенко запретил вывоз своего тела из Барвихи.

- Студенты Пермского химического института изобрели особый раствор, благодаря которому человечество теперь навсегда сможет распрощаться с ректором данного института.

- Перинатальный центр в Ярославле переименовали в перитонитный: против статистики не попрешь!

- Два метра бечевки, изоленту, перочинный ножик и еще двадцать пять предметов извлекли отоларингологи из носа племянника Анатолия Вассермана.

- На симпозиуме башкирских хирургов было решено вместо анестезии попробовать использовать котят.

- Изобретен новый градусник со встроенной ногой. При 36,6 он пендалями гонит больного на работу или в школу.

- В аптечку автомобилиста решено было добавить купюру в 500 рублей – на случай того, если на дороге водителя будет мучить гаишник.

Раскинь извилиной!

В гостях у асфальтоукладчика Загадкина

Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая: в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с гробом, то они займутся противоестественным сексом, а если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист зай­мется BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет. Как перевез свой груз крестьянин? И где можно скачать этот фильм?

Объявления печатными буквами

- Выведение из эрекции!

- Женской бане требуется мужчина-массажист без опыта работы. Оплата от 10 тысяч в месяц. Это стартовая сумма. Место получит тот, кто согласится платить нам больше.

- Новые унитазы без ободков! Не оставь микробам ни единого шанса!

- Обменяю одну экзотическую валюту на другую или заскучаю совсем.

- Клинклининг! Передовой метод уборки помещений с помощью грязи!

Комментарии

0
под именем