Твоя покорная раба должна раскаяться: изначально статьей про свадьбы я планировала усыпить бдительность недобитых холостяков, сидящих в окопах вольной жизни. У меня уже была готова для тебя, мой бессемейный друг, следующая жизнеутверждающая установка: «Современная самодостаточная женщина в устаревшем свадебном ритуале не нуждается».
Но я не могу, не могу тебя обманывать! Современная самодостаточная женщина так же нуждается в свадьбе, как и ее крепостные прабабки! Против природы не попрешь, будь ты хоть трижды топ-менеджером транснациональной компании, мастером спорта по тайскому боксу или заслуженной порноактрисой. Мой независимый опрос показал, что всего 5% незамужних девушек в возрасте от 18 до 45 лет не мечтают о свадьбе, да и те либо врут, потому что шансы их на успех ничтожно малы, либо только что пережили развод.
Причем девочки в массе своей мечтают не просто расписаться в загсе, отсидев очередь в коридоре с гастарбайтерами и алкоголицами, которыми сейчас переполнены дворцы бракосочетаний. Девочки хотят настоящий ритуальный угар, весь сакральный комплекс безумия — от заблеванного выпускниками средних школ лимузина до пьяного свекра.
По долгу службы я периодически выступаю в роли ведущей свадеб, так что могу судить об этом действе глазами очевидицы и даже соучастницы. И вердикт моего суда однозначен: «Жуть и мрак!» — (с) Эллочка Людоедка.
Начнем с главного: платье невесты. Это, как минимум, 5–10 твоих месячных зарплат вне зависимости от их размера. И только попробуй заикнуться об экономии — тебя тут же прилюдно линчуют, ведь «такой день бывает только раз в жизни» (статистикой разводов в данном случае лучше не козырять, не то к линчеванию добавят четвертование и главоусекновение). И самое нелепое заключается в том, что на протяжении всего бесконечного свадебного дня именно платье принесет невесте больше всего страданий: оно вопьется костями корсета в живот сразу после холодных закусок, исцарапает стразами декольте, его обязательно прищемит дверями лифта, оно будет залито вином, голубиным пометом и еще бог знает чем.
Ну а кто видел когда-нибудь процесс справления невестой в пышном подвенечном наряде малой нужды? Я видела! Бу-га-га! По сигналу SOS или, точнее, PISS, в дамский туалет снаряжается отряд подруг специального назначения. Так как отряд обычно уже пьян, то в унитаз сперва окунается фата, затем букет и последним из чулка в фаянсовое жерло падает пухлый конверт, подаренный Анзором Шамиличем. Я каждый раз задаюсь вопросом: когда уже свадебные агентства включат в перечень необходимого инвентаря специальную брачную утку для невест?
Следующее испытание, выпадающее на долю брачующихся, — это тосты и поздравительные речи: в стихах и прозе, в песнях под гитару и акапельно, от детей и старцев. Подстава заключается в том, что слушать всех придется стоя, вне зависимости от личных симпатий и стоимости подаренного оратором набора бумажных полотенец (при токсикозе и лежать-то тяжело!). И чем выше градус праздника, тем больше риск, что кто-то из друзей жениха к ужасу тещи скажет: «Мы познакомились с Лехой давно, когда лежали в медчасти Бутырки с дизентерией…».
Собственно сексом в брачную ночь занимаются лишь 7% пар
Кстати, новоиспеченные теща, тесть, свекор и свекровь — это отдельная история. Я лично видела не раз, как захмелевший свекор хватал молодую невесту за нижние чакры и душил совсем не отеческим поцелуем. Ну а на свадьбе моего брата наша мама рыдала на протяжении всего вечера так, будто отдает сына не миловидной блондинке, а сдает в лабораторию на опыты. Глядя тогда на ее распухшее лицо, я лет на десять о свадьбе и думать забыла, лишь бы не видеть это еще раз.
Следующий неминуемый момент русского свадебного застолья — пьяная драка. Шутки шутками, но драки происходят на 99% свадеб. И никогда заранее не знаешь, кто с кем вступит в спарринг: незамужние подружки во время кровавой бойни за букет невесты или Анзор Шамилич с тамадой. Повода может как такового и не быть. Хорошо помню, как мой начальник направил в официанта блюдо с рыбной нарезкой с криком: «Ты кого, сука, на «вы» назвал?!».
Ну и, наконец, то, ради чего все в изначальном ортодоксальном варианте затевалось: брачная ночь. Какие-то социологи-затейники выяснили прелюбопытнейшую статистику — чем занимаются пары в первую брачную ночь. Итак, 10% пар ссорятся, выясняют отношения. Основной повод для скандала — непристойное поведение супруга/супруги во время свадьбы. 14% молодоженов рассматривают подарки, считают и делят деньги. 66% банально спят, спустив все моральные и физические силы в ресторане. Еще 3% новобрачных подпадают под категорию любителей экстремального отдыха: кто-то ищет пропавшего жениха, кто-то накладывает в травмпункте гипс, кто-то развозит по домам родственников, а кто-то застирывает пятна на одежде, чтобы они не засохли намертво. Ну а сексом, как подсказывает грустная арифметика, в брачную ночь занимается лишь 7% пар.
Почти все прошедшие через свадебные жернова подруги жаловались, что у женихов от пережитого стресса и алкоголя банально не сработала заповедная мышца. А еще сетовали подружки, что ни один из женихов не согласился отправиться после всего пережитого в душ: мол, жениться — ладно, черт с тобой, но еще и мыться?! Ну уж нет!
Подытоживая вышенаписанное,должна признаться, что самая пребываю в глубокой растерянности относительно моеговидения идеальной свадьбы.Жаль, что я не родилась в томновозеландском племени, гденевесту перед свадьбой крадутдрузья жениха и три дня подряддружно обучают премудростямлюбви. Было бы весело: у моихженихов всегда замечательныедрузья! Но в суровой отечественной реальности большинству приходится прекраснымпромозглым утромпрошлепать по лужам в белыхлодочках, затем — по стертомуковролину мимо двери с табличкой «Регистрация смерти»к залу бракосочетаний. И тамотвечать на вопросы дальнихродственников о невесть откуда взявшемся животике что-нибудьвроде: «Да ничего, пустяки, это просто газы!»
Горько, друзья!
