Эту заметку я пишу с полным правом человека, прошедшего все стадии эволюции от автоимбецила, нашедшего в 18 лет собственные новенькие водительские права в тумбочке под телевизором, до состоявшегося автолюбителя. Со всеми промежуточными этапами: когда-то я терроризировала город на наглухо затонированном бандитского вида «ВАЗ-2108», врезалась во впереди стоявшие машины, потому что подпевала Кайли Миноуг, закрыв глаза, наводила ужас на мастеров кузовного цеха фразами типа «Я бью свой «Опель» в тринадцатый раз, и не вам мне рассказывать, сколько ждать на него молдинги из Германии». Я даже один раз ходила в суд — за двойную сплошную. А еще сколько раз не ходила! Много бензина утекло с тех пор, и вот перед тобой уже не та девица, что могла по репликам окружающих водителей написать Большую энциклопедию автомобильного мата, а опытная, пристегивающаяся, включающая поворотники автоледи, способная и масло в двигатель подлить, и антифриз. А если ты думаешь, что гордиться тут особо нечем, то ты точно не муж моей подруги, которая залила «незамерзайку» в масляный бак их нового джипа.
Вообще, я не в курсе официальной позиции родного журнала относительно женщин за рулем, но лично мне кажется, что количество «коз» и «баранов» на дорогах наших городов уже сравнялось. По статистике, мужчины обходятся страховым компаниям даже дороже, чем женщины-водители. Средний страховой ущерб у мужчин в среднем равен 1130 долларам, а выплаты женщинам составляют 990 долларов! Хотя, конечно, я понимаю твой праведный гнев, когда ты видишь в соседней машине девушку, выщипывающую за рулем усики. Но посмотри по сторонам — и ты увидишь водителей мужского пола, исследующих свой внутренний мир с помощью указательного пальца через ноздрю. Это вообще как?! Еще скажи, что это не отвлекает от дороги. Я пробовала: очень отвлекает!
Знакомство в пробкенынче считается хорошим тоном
Но хватит мериться бамперами, давай лучше о приятном — сексе в автомобиле. Это хоть раз в жизни должен сделать каждый, по разу на переднем и заднем сиденьях. Можно предаваться любовным утехам на ходу, но по мне все-таки лучше в припаркованном автомобиле, потому как врачи «скорой» рассказывали мне про случаи откусывания члена в результате резкого торможения. А я, как ты знаешь, вегетарианка. Кстати, секс в машине — это отличный способ переждать адские вечерние пробки. А при наличии планшета можно обойтись и без пассажирки! Вообще, если ты до сих пор не делал этого со своей нынешней спутницей в автомобиле, даю тебе месяц сроку, чтобы исправиться. Поверь мне, девушки считают это классным приключением и обязательно хвастаются потом подругам: мол, мой-то меня вчера та-а-ак припарковал! Я попой по клаксону бип-бип, а он ко мне бампером притирается, а я тут сдаю задом, а он музыку погромче… Ну и так далее.
Следующая тема, которой я бы хотела коснуться, — это гигиена автомобиля. Мой дорогой друг, не забывай мыть своего железного коня хотя бы раз в неделю, потому как подсознательно мы, девушки, ассоциируем тебя, твое мужское начало, с твоим автомобилем. И сам понимаешь, какие выводы мы делаем, если видим твой вечно грязный агрегат. Так что не компрометируй себя и регулярно посещай автомойку. А нечистым автомобилистам стыд и срам! Хотя в салоне мужского автомобиля легкий творческий беспорядок допустим, к тому же по нему можно сделать много дедуктивных выводов. А так как с дедукцией у девушек все отлично, то можешь запросто разбросать по салону рекламные брошюры «Как уменьшить свой член на 5 см за 5 дней», «Элитные дома на Рублевке дорого» и томики поэтов Серебряного века. А вот счета за лечение срамных болезней, опарыши, надкусанные чипсы и книги вроде «Возвращение Бешеного 8» лучше выкинуть. Не прикрыть курткой на заднем сиденье, а выкинуть! Слышишь?
Вообще, о мужчине можно многое сказать, глядя на его машину и манеру вождения. Скажи мне, кто твой четырехколесный друг, и я скажу, кто ты. Мало того, что автомобиль давно стал мерилом социального и материального статуса, так есть еще целая куча устоявшихся стереотипов. Например, говорят, что огромные джипы выбирают мужчины в надежде скрыть свои физиологические скудности. Общественное мнение также считает, что маленькие спортивные машины покупают либо сублимирующиеся юнцы, либо стареющие ловеласы. Считается, что если мужчина ведет свой болид лихо, мастерски и уверенно (даже если это цистерна «Молоко»), то и в постели такой водитель обещает отличный драйв. И напротив: сонные шоферы, невразумительно мигающие всеми поворотниками сразу, боязливо поминутно оглядывающиеся по сторонам и резко бьющие по тормозам на мигающий зеленый, вряд ли покажут в спальне высший пилотаж.
И напоследок — об автомобильных знакомствах. Знаешь, это сейчас считается хорошим тоном: «Я с ним познакомилась в пробке». Почему-то в пробке действительно морально легче оставить свой телефон симпатичному парню, который застрял в соседнем ряду, чем точно такому же парню, идущему тебе навстречу по улице. Может, потому, что пробка всех нас немного объединяет, или потому, что парню с машиной вообще легче дать (телефон), чем парню без машины. И имей в виду, если у девушки нетонированные стекла, то твои шансы на успех многократно возрастают: замужним или зарезервированным девушкам их мужчины, как правило, сразу наглухо тонируют машину от греха подальше. А если девушка ездит без тонировки — как пить дать, она не замужем и готова к спонтанным знакомствам. И вообще, автомобильный флирт — очень благодатная почва. Предложи на бензоколонке приглянувшейся автоледи помочь залить бензин — и, если тебя не запинают тамошние таджики, можешь рассчитывать на вознаграждение (я обычно даю минимум сотку)!
На этом я заканчиваю на сегодня, глушу двигатель. Желаю тебе безаварийной езды и бесперебойного зажигания!
Фото: Николай Гулаков
