Подыскивая злободневную тему для очередного задушевного разговора с тобой, камрад, наткнулась на любопытную статистику: ежесекундно в мире в едином порыве аутомоносексуализма онанируют 50 миллионов человек. Мое живое воображение тут же нарисовало себе эту развеселую армию плечистых ребят, и я возликовала: тема найдена!
Однако сделать мало-мальски толковое социологическое исследование посредством опроса ближайшего окружения, вопреки обыкновению, не удалось. Все завзятые демагоги и ораторы уходили от моих вопросов на тему рукоблудия в их жизни. Маленькие Инна Друзь и Дарья Донцова, живущие где-то глубоко в моем бессознательном, от этого завелись еще больше. Кто бы мог подумать: на ровном месте, в век вседозволенности и пороков, обнаружилась совершенно закрытая, неприличная тема! Кто придумал пугать подростков историями про волосатые ладони и отсохшую пипку? Почему мамы, некстати вломившись в спальню к сынишке-готу, падают в обморок, хотя тот за закрытой дверью вовсе не пьет кровь домашней кошки и не мастерит гроб из комода, а всего лишь смотрит «порнушку» и «давит ужика».
Никто, кроме РПЦ и прочих религиозных организаций, не может толком объяснить, что такого плохого в том, чтобы проявлять любовь к себе через мелкую моторику рук. Вроде как явление не социально опасное, не вредит нашему здоровью. И все равно даже половозрелые и самодостаточные особи скорее признаются в том, что спьяну в Таиланде переспали с кальмаром-трансвеститом, чем в том, что глаза с утра красные, потому что ночь прошла в калейдоскопе порносайтов.
И в этой зловещей, пугающей атмосфере всеобщего замалчивания и лицемерия настоящей отдушиной для меня стал интернет-портал onanistov.net — сразу скажу, название прямо противоречит сути ресурса. Портал гордо именует себя «Академией онанизма». У академиков есть девиз «Все в твоих руках» и герб — обожженная ладонь. На самом деле onanistov.net — это форум граждан РФ, которые подходят к вопросу рукоблудия творчески и с полной самоотдачей. И тебя, по старинке зажигающего перед экраном iPad’a, там сочли бы снобом и ретроградом. Форумчане делятся опытом и идеями, как разнообразить свою моносексуальную жизнь. А самые рукастые ребята мастерят из подручных средств такое, что наукоград Сколково может только завистливо курить нанобамбук. Хотя вполне возможно, что наукоградцы как раз и составляют костяк портала. Не могу удержаться от цитирования одной из инструкций, размещенных на сайте (авторская грамматика и лексика сохранены в первозданном изяществе человека, привыкшего думать руками):
«1. Берем подушку, похожию по своему туловищу, разрезаем по середине в нижней части подушки, так чтобы прорезь была похоже на женскую полавую щель. 2. Берем мягкий паралон (порекамендую паралон не простой а с автомобильных седушек — он лутше и преятней) шерина премерно 15–20 см, скручиваем его в трубочку премерно на расчет своего члена, обматываем скочем или изолентой, а патом, вставляем это в прорезь подушки только окуратно. 3. Патом берем свои любимые колготки желательно плотные, премерно 80–100 ден, одеваем на подушку, патом прорезаем между колготками прорезь, всовываем туда медецынскую перчатку, можно смазывать середину перчатки чем угодно — я всегда брал мыло. И вот получилась типа женского влагалища, 4. Но чтоб кайф был намного лутше, я сделал добавки: я в колготки просто напхал много мягких вещей — типа уже есть преятные ножки в колготках. 5. На верхнею часть подушки надеваете тонкие колготки 40 ден потом берете два воздушных шарика наполняете теплой водой, но лутше густой жидкостью, я напремер брал сметану и подогревал. Потом ложите под колготки, чуть фиксируйте их, и уже получились руки и хорошенькие тепленкие груди. Вот и получилась вам не резиновая женщина, а способ самоудолетворения. Теперь ложете это все на кровать, и можете всю ночь сней отдыхать. Я напремер одеваю колготки и проважу с такой вещью пол дня».
Подумать только, кто-то тратит часы, сметану и потрошит автомобильные сиденья ради самоудовлетворения, а Николай Басков, говорят, может получить оргазм просто проходя мимо зеркала. Так или иначе, с помощью вышеупомянутого форума я поняла, что мастурбация — отличный способ развить фантазию, проявить креативность и творческое начало.
Противницы этого творчества жалуются, что их мужья креативят с подружками Рокко Сиффреди по четыре раза в неделю, а с ними — в лучшем случае раз в седьмицу. А если неделя выдалась високосная, то и вовсе пиши пропало. Тут я в порыве самокритики и самобичевания в лице всего женского рода подумала: так, может, это мы, бабоньки, во всем виноваты? Может, это мы мужиков так своих запугали, что они на свои срамные сайты заходят только в режиме «Инкогнито»? Помню, я тоже как-то ревновала своего бойфренда к правой руке, но он из меня дурь-то той самой рукой и выбил. И теперь я вот что думаю: не стоит пилить своего любимого за то, что он после работы и сытного домашнего ужина, вместо того чтобы устроить зажигательную ночь любви, посидел полчасика с планшетом в ванной. Относиться к этому надо так же снисходительно, как к его членству в секте рыболовов-алкоголиков. Это ведь ты не потому, что нас не любишь, да? И не потому, что мы тебя не возбуждаем? И даже не потому, что у порноактрис огромные сиси и отсутствие диплома о третьем высшем? Это же просто дело привычки, да? Да и возни с нами, надо признаться, куда больше, чем с гаджетом и даже с женщиной из подушки и колготок. Кроме того, природа обделила тебя возможностью получать удовольствие от шопинга и межсезонной уборки антресолей. Как говорится в моем любимом детском анекдоте, «мальчик был такой бедный, такой бедный, что если бы он был девочкой, то ему бы даже не с чем было играть». Так что предлагаю отбросить ханжество! А мы, девочки, лучше подождем, когда у тебя будет на нас время, силы и настроение — тут-то ты за все заплатишь, вытрясем мошну до дна!
Так что я всецело за индульгенцию рукоблудия. Ну а ты, мой друг, обещай не сходить с ума и держать себя в руках — всего целиком, а не только свой орган. Кроме того, настоятельно рекомендую (для баланса) прочитать поучительную статью «Как избавиться от порнозависимости».
Засим умываю свои наголо выбритые ладони и прощаюсь. Возлюби нижнего своего, как самого себя!
