Самые смешные анекдоты про зимнюю рыбалку

— Да фигня, лед все еще толстый, — говорила своим мужьям вдова четырех рыбаков.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
— Не пущу!
— Дорогая, ну как же так?!
— Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
— Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подледная рыбалка!
— Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это все? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждешь. В чем кайф?
— Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдем со мной.
Тащит ее в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, дает ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подергивать. А сам выходит, берет телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведет их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
— Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно!
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!..

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюет, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.

Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
— Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
— Что, поймал?
— Да нет еще, но место знаю — во!

Зима, метель, два часа ночи. Замерзший пруд на окраине ночного города. На льду перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Поднятый воротник полушубка… Почти по плечи занесен снегом…

И тут в свете редких фонарей на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.

Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Пошел мужик как-то раз накопать червей на рыбалку. Накопал, смотрит — один червяк ма-аленький совсем. Решил он его пока у себя оставить, откормить.

Настала зима. Мужик пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь. Через пару минут выныривает червяк с двумя лещами в зубах и орет: 
— Петрович, блин, они ж меня съесть могли!

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:

— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой. Жена спрашивает: «Где был?» Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: «Где был?» Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она: «Последний раз спрашиваю: где был?» Я опять говорю — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Оке минтай не водится?!

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется и их унесет в мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Зима, утро, мороз, темнотища… Мужик — на рыбалку. Вышел из дома, а там пурга, дубак. Решил вернуться. В кровать залез к жене тепленькой, прижался…
Жена спрашивает: 
— Это ты, дорогой?
— Я.
— Как там погода?
— Да полный капец: метель, дубак…
— А мой-то дурак на рыбалку пошел!

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году брали по бутылке на брата — потеряли удочки. В прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

В самолете.
— Пассажирка рожает! Есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и, поверьте, с моим опытом я из любой лунки что хочешь достану.

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

Мужик отправился на подледную рыбалку. Внезапно поднялся страшный береговой ветер, оторвал огромную льдину с несколькими десятками человек и понес в море. К счастью, спасатели подоспели вовремя. Через пару часов всех горе-рыбаков высадили в порту с борта ледокола. За одним из них приехал сын и поприветствовал отца: «Ну чё, Умка?..»

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Возле лунки сидит рыбак и удит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере никакой рыбы нет?
— Слушайте, два года назад у меня тоже начали появляться подозрения…

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Все как положено: лунки пробурили, по 150−200 грамм на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут откуда не возьмись — белый медведь! Несется прямо к ним! Глаза горят, слюна капает, рычит как не в себя — короче, зверушка явно голодна.

Первый кум снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. Второй ему говорит:
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 километров в час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное — чтобы я тебя обогнал!

Зимняя рыбалка, Сидят два мужика у лунки. Мороз лютейший. Первый спрашивает у второго: 
— Ты чего без шапки?
— Да вчера местные проходили, сто грамм предлагали, а я не услышал!

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет.
— Ну ладно, — убегает.
Проходит полчаса. Вдруг из леса снова выбегает заяц:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет!
— Ну ладно, — опять убегает.
Проходит еще час. Опять тот же заяц из леса:
— Мужики, кофе есть?
— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим!..
Заяц в ужасе убегает. Еще через полтора часа из ближайшего куста высовывается заячья голова:
— Мужики… А гвозди у вас есть?
— Откуда?!
— Ну тогда, может, у вас кофе есть?

Зима. Сидят рыбаки над лунками. Вдруг со стороны города раздается колокольный звон. Один из рыбаков встает и крестится. Другой рыбак с изумлением спрашивает:
— Митяй, да ты же вроде не верующий?!
Тот ему:
— Жену хоронят.

В России не две, а три беды: дураки, дороги и рыбаки на льдине.

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.