- Источник:
MAXIM
Поймал дракон в лесу волка и говорит ему:
— Записываю: сегодня придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?
— Hет.
Идет дальше дракон по лесу. Поймал лису.
— Записываю: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Вопросы есть?
— Hет.
Идет дракон дальше идет. Поймал зайца и говорит:
— Записываю: сегодня придешь ко мне на ужин, и я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю!
Решили установить, у кого лучшие в мире опера. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Задание: в лес площадью 100 га запустили зайца, надо его найти.
Первыми пошли американцы: экипированный по самые уши взвод, спецтехника, кинологи, все дела. Час нет, два нет, через три часа выносят зайца. Все в полном восторге.
Следом идут британцы: сливки Скотланд-Ярда, свора отборных гончих и прочей лабуды. Через час выносят зайца. Все в шоке.
Настала очередь русских. В лес шагают два опера в форме, налегке, только по резиновой дубинке и паре наручников у каждого. Остальные начали возмущаться:
— Мужики, вы чего без снаряги? Вы ж там неделю просидите! Нам, что ли, ждать вас?! Опера:
— Все путем.
Ушли.
В лесу шум, треск, крики. Через 10 минут выходят опера, выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться?! Я заяц!
Вышел Кощей на крыльцо, почесал сначала сундук, потом зайца и утку.
Заяц наскреб денег на бутылку водки, а на закуску не хватило. Решил пойти к вороне. Видит — сидит ворона на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Та молчит.
— Выпить хочешь?
— Да!
Сыр падает, заяц с ним убегает.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц на глазах у вороны наливает водку в стакан и спрашивает:
— Столько хватит?
— Да!
Сыр падает, заяц опять ловит и убегает.
На третий день та же история — снова заяц с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, я тебя обмануть хочу?!
— Да!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ножку и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке!
— Доктор, может, не надо? У меня их уже сорок!
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Но вдруг поскальзывается и падает в яму к волку. Волк на него глядит так пристально, а заяц ему:
— Ты не поверишь — извиняться пришел!
Сколько волка не корми, все равно хана зайцу.
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
— У вас есть противозайчаточные?
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну пошли!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается: весь в крови, грива в клочья, морда исцарапана. Потрясенные звери спрашивают:
— Ну что?!
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит!
Поймал волк зайца:
— Слышь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне тысячу рублей, не то худо будет!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
— Косой, а ты пошли его на фиг — и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— Принес бабки, серый?
— Слышь, волк, иди-ка ты на фиг! — отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и орет:
— Ну все, ты попал, серый! За борзость завтра десять тысяч принесешь, иначе кранты! Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю за советом. Медведь подумал-подумал и говорит:
— А пошли ты его на фиг!
Поймал волк зайца на следующий день:
— Ну что, косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— Слышь, серый, иди-ка ты на фиг!
Волк:
— Ну все, капец тебе! Даю последний шанс. Завтра принесешь мне сто тысяч, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем скис, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— Я волка на фиг послал, а он велел сто тысяч завтра принести. Что теперь делать?!
Медведь отвечает:
— Ну, косой, сто тысяч — сумма серьезная. Надо отдать.
Идет лев по лесу. Смотрит — на дороге, прямо в луже, валяет заяц, пьяный вдрызг. Стал лев его совестить: как, мол, не стыдно, средь бела дня, на виду у всех…
А заяц ему:
— Ты кто?
— Я лев, царь зверей!
— Ну вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трожь!
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц возвращается и лезет без очереди.
Тут уж лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что ли?!
А тот без страха:
— Пойдем, левушка, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно! Все мясо да мясо! Когда пиво будет?!
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать: деда Мазая не существует.
Идет по лесу заяц и видит: на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе, бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит — бутылка водки, и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба!
Выпивает стакан водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
— Вот это да! Выпивка, закуска, баба, и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит: пустая бутылка, лежат лиса, волк и медведь.
— Фигасе я по пьяни начудил!
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся!
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит, Петька у котла хлопочет.
— Молодец, Петька! Расскажи, как достал-то?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, вижу — бежит заяц! Я в него — ба-бах! Он даже мяукнуть не успел.
Сидит заяц на пеньке, курит. Мимо проходит корова и говорит:
— Такой маленький — и куришь!
Заяц:
— Такая большая — и без лифчика.
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Выбраться не могут. Сидят. Долго сидят, проголодались до смерти. Лиса и говорит:
— А давайте съедим того, у кого самые длинные уши.
Заяц, пряча уши за затылок:
— Ну все, капец ослу!
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?
— Нет.
— Это заяц.
Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.
— Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй в картошку!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны бошками мотают — нет, мол. Заяц:
— Сало, свалило!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке. Пошли жаловаться к волку. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда с пьянющим медведем и говорит:
— Сало — свалило, проблема — осталась.
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, встали в очередь еще с ночи. Утром приходит заяц и идет в начало очереди. Медведь:
— Заяц, куда лезешь? Совсем обнаглел!
Заяц ушел. На следующий день все повторяется: очередь, заяц пытается пройти, медведь ему:
— Совсем окосел?! Иди в конец очереди!
Заяц:
— Блин, и сегодня магазин не открою…
Как отличить самца зайца от самки зайца?
Берете животное за уши, ставите на землю и отпускаете. Если побежал — значит, самец. Если побежала — самка.
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, а правда, что от моркови зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
