Самые смешные анекдоты про троллейбусы

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелек дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тетенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется — «Школа № 12».
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик…

Пенсионерка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут поездки.

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, подаю в развернутом виде — получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрела мутным взглядом, сказала:
— Вижу, — и прошла дальше.

Такое ощущение, что троллейбусы с заводского конвейера сходят с уже сидящими пассажирами.

Верная примета: курение вызывает троллейбус.

Троллейбус, в отличие от горизонта, удаляется все дальше по мере нашего приближения к нему.

Троллейбус. Мужик сидит мужик в глубоком шоке, глаза пустые, время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?! Ну нафига я их позвал?!
Контролер не выдерживает, подходит к нему, заговаривает, они о чем-то беседуют. Вдруг контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал?!
На остановке заходит милиционер. Пассажиры указываются на странного мужика. Милиционер подсаживается к мужику, внимательно выслушивает его и восклицает:
— Ну нафига ты их позвал?!
Пассажиры не выдерживают, обступают мужика и просят рассказать, в чем дело. Мужик рассказывает:
— Иду домой, захожу в подворотню. Подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек!» Что делать, отдал. Те взяли и пошли. Вижу — на земле арматура валяется, хороший такой кусок. Я этим кричу вдогонку: «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру — а она примерзла.
Все пассажиры в один голос:
— Ну нафига ты их позвал?!

Троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка — Жукова.
Подъехали к остановке. Водитель объявляет:
— Жукова. Следующая остановка — Пушкина.
Подъехали к следующей. Водитель:
— Пушкина. Следующая остановка — Братьев Райт.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Послушай, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Объявление: «Городскому троллейбусному парку № 5 требуются на работу бубнильщики для объявления остановок».

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять тысяч рублей.

На пассажиров в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз.
Из окна троллейбуса.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи — весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла!..

Троллейбус как мафия: туда трудно попасть, еще трудней выйти.

В троллейбусе пожилая дама читает наизусть здоровенный отрывок из «Илиады». Пассажиры обалдели, повскакивали с мест, аплодируют стоя. захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась:
— Вот это помню. А зачем я в троллейбус села, убей бог, не помню.

«В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то ни черта не работает!» — думал водитель троллейбуса.

То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.

Встречаются две учительницы в троллейбусе:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, садитесь!

Я часто покупаю билеты, но еще ни разу ничего не выиграл. Не пойму: то ли это я такой невезучий, то ли это потому, что билеты — на троллейбус…

— Как быстро заснуть?
— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе и тут заходит пенсионерка…

В переполненном троллейбусе.
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?

Троллейбус битком.
— Сударыня, можно я за вас подержусь? — спрашивает старушка у стоящей рядом ровесницы.
— Можно, только осторожно, синяков на теле не оставьте. А то дед у меня такой ревнивый!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На троллейбусе в долг не поедешь.

— Как вчера добрался?
— Да мы с мужиками так накушались, что я решил машину оставить и добираться на троллейбусе. Доехал в полном порядке! Удивительно, потому что до этого я никогда не водил троллейбус.

Едет панк в троллейбусе. Обращается к нему пенсионерка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать, пожалуйста.
Панк берет билет и говорит впереди стоящему военному:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к старушке и возвращает талон:
— Обломись, бабуля, на корабле плывем!

Когда я учился в институте, был у нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой, с лысинкой. Проведет, значит, практику, выйдет из аудитории, два пальца к стене приложит — и пошел по коридору до преподавательской. Пальцы от стены отрывает, только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные.
Ну кто-то ему и дал кличку «Кафедральный троллейбус».

— Вы лежите на теплом, мягком песке… Вам хорошо и спокойно… Ваше тело максимально расслаблено… Вас начинает клонить в сон… Ваши веки тяжелеют…
— Мужчина, что за ерунду вы несете?! Проезд в троллейбусе оплачиваем!

Переполненый троллейбус.
— Вы на следующей выходите.
— Выхожу.
— Я не спрашиваю, я предупреждаю.

Новый русский едет в троллейбусе. Подваливает к водителю и говорит:
— Шеф, давай до подъезда!
Водитель отвечает:
— Да вы что, я только по проводам езжу!
— Штуку баксов плачу!
— Не.
— Две штуки!
— Не-е…
— Пять штук!
Водитель сдается перед искушением, разгоняет троллейбус до предельной скорости и, соскочив с проводов, по инерции доезжает до подъезда нового русского. Видит — в асфальте возле подъезда огромная дыра. Спрашивает у нового русского:
— А это что такое?
— Да это я вчера домой на метро добирался.

На входе в ночной клуб:
— Почему это мне нельзя?! Да ты знаешь, кто мой отец?! Ты сейчас пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Сидят две блондинки на остановке. Одна:
— Тебе какой троллейбус?
Другая:
— Шестой. А тебе?
— А мне седьмой.
Подъезжает троллейбус № 67. Блондинки:
— Ура, вместе поедем!

В троллейбусе:
— Будьте добры, передайте на билет, пожалуйста. Спасибо.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Спасибо за спасибо.
— Спасибо за пожалуйста, спасибо.
— Спасибо за спасибо, пожалуйста.
— Ты чо, дятел, меня подкалываешь?!
— Да пошел ты нафиг, козел!

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Пенсионерка делится с подругой:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша. Вчера снова в этом убедилась. Стоит мне зайти в троллейбус и посмотреть на сидящего парня или мужчину, как он мгновенно засыпает!

Переполненный троллейбус, на остановке толпа ожидающих. Все едва-едва втискиваются в салон, последняя — пенсионерка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил — и она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит панк:
— Что, бабка, не раскрылся твой парашют?

Троллейбус — это автобус, который вернулся из командировки.