Самые смешные анекдоты про свекровь

Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.

— Мама, я так борщ варю? — спрашивает невестка.
— Нет, не так! — отвечает свекровь.
— А как надо?
— Не знаю как, но не так!

В народе говорят: мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая теряет сына.

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь.

— Мария Степановна, я слыхала, что вы наконец женили вашего Мишу. Как вам невестка?
— Ну что вам сказать… Высшее образование, хорошая работа, красивая, умная, аккуратная, отлично готовит, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Значит, вы видели, как преступник душил вашу свекровь?
— Видела, товарищ судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится.

Девочки, если вы всей семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала свекровь, потом муж, а уже потом вы.

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка — два, свекровь — пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?

Свекровь говорит невестке:
— Доча, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету.
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету.
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Свекровь говорит невестке:
— Хватит в Интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
— Мама, так ведь на улице дождь проливной!
— А ты плащ надень.

Сын привел трех девушек домой.
— Мама, угадай которая из них моя невеста.
Мама: 
— Вон та, с краю.
Сын: 
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла, сразу начала меня бесить.

Свекровь подарила невестке две блузки. Невестка ушла к себе в комнату, надела одну и вышла. Свекровь посмотрела на нее и говорит:
— Тебе никогда не угодишь! Значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?

Разговаривают две подруги: 
— Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
— Ну и как?
— Заняла первое место!

— Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
— Да, подруга, поперло, так поперло!

Если в семье ссора, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба — и муж, и свекровь.

Свекровь говорит по телефону:
— Тебе нужно приучать твоих детей убирать за собой с раннего детства!
А я тем временем наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной…

Свекровь звонит невестке и спрашивает:
— Как поживаете, как там мой сынок?
— Как-как… Пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, с работы его выгнали!
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.

Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее сыночком каждый день.

У меня сложились очень теплые и дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем и ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется. А она мне:
— Ну и чего ты? Приятный мужчина и состоятельный, видно же. Познакомилась бы.
Я на нее смотрю глазами по пять копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу:
— А, ну да, я и забыла!

Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
— Даже хуже, чем у нее со мной…

— А платье у тебя не очень, — замечает свекровь невестке в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше, — тут же отвечает невестка.

— А борщ ты умеешь варить, невестушка?
— Умею, мама.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Немую свекровь и голодного мужа!

Жена говорит свекрови:
— Марфа Семеновна, кажется Петька ваш загулял! По ресторанам, барам да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
— Так он там, небось, тебя ищет.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юг. Ну, то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности. Любовь у них случилась — страсть! Время пролетело, пора уезжать, а расставаться неохота. Что делать?
Тогда любовник ей говорит: вызову тебя, жди.
Та возвращается домой. А через неделю телеграмма: «Умерла тетя зпт срочно приезжай».
Муж ни в какую: одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму: «Выезжаю со свекровью».
Приезжают. Их встрeчают два «мерса», даму — в одну, свекровь — в другую. Прошла неделя, пора домой. Привозят обеих в аэропорт. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на девять дней поеду, и на сорок.

Моя свекровь как резиновая женщина: всегда надутая…

Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге едим только гнилые.

— Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Приходит свекровь к невестке. Проводит пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет.

Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки. Помнит свои годы молодые!

Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы. А какая хорошая новость?

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь! Ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.