- Источник:
MAXIM
Приемная комиссия. Сдача документов. Председатель спрашивает очередного абитуриента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно наш вуз?
— Ой, ну не задавай глупых вопросов, пап!
Педагогический институт. Собеседование в приемной комиссии:
— Почему вы выбрали профессию учителя? Назовите главные причины.
— Июнь, июль, август.
Cтуденческая свадьба.
— А что невеста-то не пьет, не ест?
— А она не скидывалась.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему два, и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Тогда я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему два, и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему два, и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет всё ясно.
Одногруппники, которые окончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного.
Одногруппники, которых давно отчислили, — фото из Испании.
Студенту нельзя жениться — он звереет: если будет заниматься женой, у него появятся хвосты; если учебой — рога; если и тем и другим, отбросит копыта.
Дневник студента.
«Понедельник. Осталось 10 рублей. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие, дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 10 рублей. Очень хочется кушать».
Встречаются два студента.
— Ну как, сдал?
— Сдал!
— Сколько?
— Четыре.
— А чего не пять?!
— А у пятой горлышко отколото было.
Встречаются четверо студентов, один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне: у меня пиво есть, рыбка…
— А девчонки будут?
— С девчонками я уже договорился: их не будет.
У студента кончились все деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. Текст телеграммы: «Пятидесятирублируйте».
1-й курс: «Ну всё, выгонят. Точно выгонят!»
2-й курс: «А может, не выгонят? Да нет, выгонят».
3-й курс: «Ну теперь не выгонят!»
4-й курс: «Точно не выгонят».
5-й курс: «Пусть только попробуют!»
— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института.
— А что он тебе такого сказал?
— «Вон из института!»
— Давайте просто молча посидим?.. Здесь удивительно красиво, не хочется нарушать эту первозданную тишину…
— Тяните билет!
Студент заходит в столовую и просит буфетчицу:
— Две сосиски.
Очередь:
— Жирует, гад!
— И восемнадцать вилок.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Молодой человек, а почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Видимо, потому что я всё время за колонной сидел.
— Да… Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
— Скажите, что такое для вас экзамен?
— Разговор двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— Значит второй останется без стипендии.
Профессор читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции истекло. Прошло пять минут, десять, двадцать, сорок… Вдруг он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, я, кажется, немного увлекся! Вы меня простите, у меня часов нет.
Мрачный голос с галерки:
— А зачем вам часы? Позади вас на стенке календарь висит.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть, я иду спать…»
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
Профессор после долгой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с черными кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Вступительный экзамен по физике в разных учебных заведениях. Вопрос в билете.
1. Университет: Чем измеряется напряжение?
2. Политехнический институт. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
3. Строительный техникум. Верно ли, что напряжение измеряется вольтметром? А — да, Б — нет.
4. Военное училище. Напряжение измеряется вольтметром. А — так точно, Б — никак нет, В — ура!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает:
— Вы в армии срочную служили?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
Экзамен. Вопрос:
— Чему равна одна лошадиная сила?
Студент:
— Это сила одной лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр.
Профессор в шоке:
— Где вы видели такую лошадь?!
Студент (невозмутимо):
— Ее нельзя увидеть. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
Объявление на дверях деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
Вступительный экзамене по литературе. У абитуриента спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— А с Лермонтовым, Некрасовым, Толстым?
— Тоже нет.
— Ну а с Чеховым, Горьким?
— Нет.
— Свободны! Два.
Студент выходит из аудитории, его окружают другие абитуриенты и спрашивают:
— Ну как, сдал?
— Нет! Здесь, оказывается, только по блату. А я ни с кем не знаком…
Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Студент танцует с девушкой и вдруг падает.
— Воды! Воды! — кричит девушка.
Прибежали с водой, она подносит стакан к губам пострадавшего. Студент медленно отрывает глаза и тихо шепчет:
— И хлеба…
Преподаватель филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ и как согласие. Студент:
— «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
Выгнали студента с физфака, а он, чтоб в армию не попасть, по-быстрому устроился в семинарию. По привычке как обычно спит на лекции на задней парте. Лектор заметил это, подходит к студенту и спрашивает:
— Скажите, сын мой, что есть божественная сила?
— Божественная сила — это произведение божественной массы на божественное ускорение.
— Неправильно, сын мой. Божественная сила есть производная божественного импульса по божественному времени.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году: вы вроде бы свободны, но ни малейшего понятия не имеете о том, что теперь делать.
