Самые смешные анекдоты про стриптиз (и стриптизерш!)

Стриптизерша Светка из Рязанского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Стриптизерша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.

Не понимаю я этого вашего стриптиза! Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не заняться с ней после этого интимом, я останусь дома, с женой.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народный танец?!
— Ну, не знаю, народу нравится.

— Так, Вовочка, почему тебя не было весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел.
— Болел он, как же! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Почтальон, принесший почту стриптизерше, не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был…
— Ты чудо!
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был…
— Ты золото!
— Но один вопрос у меня к тебе все-таки будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять мне за резинкой трусов?

— Заходите, больная, раздевайтесь! О-о-о!.. Стоп-стоп, подождите, я включу музыку…

У Антона не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул «Спасибо!».

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец».
Вторая:
— Подумаешь, а мой сын — кардинал, и к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство».
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?
Третья:
— Ну почему же… Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин, он выступает в стрип-шоу, и когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О Боже!»

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такое собирали!..

Стриптизер, вызванный на девичник, только через неделю, в кожвендиспансере, узнал, что букет невесты поймал именно он.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, если мужчина — Масленица.

На сорокалетие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

— Как часто ваш муж ходит на стриптиз?
— Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

Узнать во взрослом возрасте, что это шесты стриптизерш вращаются, а не они на них, — это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

Думать, что правительство о вас заботится, — это все равно, что думать, будто вы нравитесь стриптизерше.

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре — одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, все хорошо.
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные.
— Тогда в чем же дело? Вы импотент?
— Нет, я гинеколог.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером? Оба снимают и показывают!

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала…

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

Девушка пришла по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Управляющий ее спрашивает:
— Вы раньше танцевали, милочка?
— Ну, да… В школе.
— Разденьтесь топлес!
Девушка выполнила просьбу.
— Теперь танцуйте!
Включилась музыка, и девушка полчаса танцевала около шеста перед управляющим.
— Извините, но вы нам не подходите!
— Почему?
— Пластика у вас не очень, да и танцуете вы как-то скованно, неуверенно.
— Но я на компьютере еще могу!
— Что можете?
— Работать! Я же бухгалтером пришла устраиваться!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда обнаружила в стрингах хрустальную сову.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых.
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз.
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марь-Иванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Если Долиной вернули квартиру, то и мне деньги из стриптиз-клуба надо вернуть — я тоже был под влиянием мошенниц!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора — пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора — пишется ответ. Третий вопрос…

Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу Министерства.
— ???
— По приказу Министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно!? За экзамен — два. За стриптиз — пять.

Случай на банковском корпоративе.
— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.— Какие грабители?!
— Трое мужчин в масках и с оружием.
— А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем этих! Они не стриптизеры, они грабители.

На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что стала стриптизершей, — и весь вечер просидела в торте.