- Источник:
MAXIM
Если сегодня вы услышите в вашем холодильнике звон бокалов и звуки караоке, не спешите пугаться и сдаваться санитарам: 13 ноября — Международный день сосиски.
Тот редкий исторический случай, когда дата рождения и родитель всеобъемлющего явления установлены. Вообще, сосиска своими корнями уходит глубоко в седую древность: еще в стародавние времена люди додумались меленько рубить мясо, набухивать в него ароматных специй да вкусных трав и шпиговать этим делом кишки животных. Сосиску же в привычном нам виде придумал и впервые сотворил мясник Иоганн Георг Ганнер, немец родом из Франкфурта.
Дождавшись 13 ноября 1805 года, он взял фаршу свиного да фаршу говяжьего и понаделал из них тонюсеньких колбасок, причем таким манером, чтоб приготавливать их путем отваривания. Кстати, в Германии их звали «венские», а в Австрии — наоборот, «франкфуртские».
От нашего стола — вашему: лучшие и самые смешные анекдоты про сосиски! Впрочем, сами современные сосиски насмешили бы герра Ганнера куда больше.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
— Дорогая, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Мама, а зачем вы обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей и сам у нее спроси.
— Бабушка, уважаемая, скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Пациент говорит доктору:
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
— Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдемте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Лайфхак. В случае природной катастрофы или стихийного бедствия (землетрясение, наводнение и т. д. и т. п., тьфу-тьфу-тьфу) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Чтоб не забыть завтра взять на работу сосиски, перед сном написала на листочке жирным фломастером: «Дура! Возьми сосиски!» Чтоб наверняка, приколола листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
— Ну что, дура, сосиски-то забыла?
А нельзя ли кошачий корм как-то поскромнее называть? Почему моя кошка трескает «рагу из кролика в сливочном соусе», а я — макароны с сосиской?!
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.
— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
Идет по улице эксгибиционист в плаще. Навстречу ему тетка с сумками. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
— Ой, сосиски купить забыла!
Как родители приучали меня к самостоятельности.
Прихожу домой вижу записку: «Сосиски на столе».
В следующий раз: «Сосиски в кастрюле на плите, разогрей».
Затем: «Сосиски в холодильнике. Свари».
Потом: «Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари».
Последняя записка гласила: «Сосиски в магазине. Деньги — на работе».
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте туда щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Раздумывал над этимологией слов. Есть слова «сотоварищ», «соучредитель», а есть слово «сосиски»…
Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут — по 1 минуте для каждой. Мужу 39 лет.
Женщина с сыном в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
Захотела жена любви, а муж вечно уставший. Что делать? Насыпала в его сосиски порошок для поднятия потенции и поставила их вариться, а сама легла в кровать. Слышит — на кухне муж смеется как заведенный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Сорок лет на свете живу, но чтобы сосиски стоя варились — такого еще не видел!
Хозяйке на заметку: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
Муж и я до сих пор вспоминаем тот раз, когда я написала ему эсэмэску по дороге домой: «Можешь начать готовить те сосиски?» И добавила «<3» в качестве миленького сердечка. Он приготовил две сосиски.
Руководство мясокомбината в панике:
— Товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината!
К счастью, тревога оказалась ложной: выяснилось, что Леонид Ильич сказал «социалистические страны», а вовсе не то, что всем послышалось.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от прививок, потому что не знают, что в них может содержаться.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе куплю?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Сосиску в тесте.
— Одну или две не будешь?
— Две.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Студент в столовой:
— Две сосиски, пожалуйста.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок.
Хорошо быть современным фермером: посадил сою — и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля!
В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на тарелке с отбитым краем недоваренный картофель, пережаренные сосиски, политые прокисшим кетчупом, и увядший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!
«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
— Я у тебя пакет с сосисками забыл.
— Да, спасибо.
