- Источник:
MAXIM
Календари сегодня звенят призывно: 7 декабря — День собутыльника. Праздник неофициальный, что не повод не отметить. От нашего стола вашему — крепкие и самые смешные анекдоты про собутыльников. Соображайте хоть на троих, хоть в одиночку.
— Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…
— Петрович, опять квасишь по-черному, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
— Да был я у него.
— И как?
— Я его перепил!
— Клянетесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
— Да.
— Да.
— Да.
— Объявляю вас собутыльниками. Можете разливать.
Два собутыльника поспорили: если первый угадает, в какой руке бутылка водки, то они ее выпьют, а нет — разобьют.
Первый:
— В левой!
— Думай, Серега, думай…
— Сань, ты что будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй, в таком порядке я и буду.
Сидит рыбак зимой на реке, рыбу ловит. Мороз — лютый. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? Такая холодрыга, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Одно и то же качество личности может восприниматься совершенно по-разному различными социальными группами. Так, жена и прочие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!
Урок ботаники. Учительница обращается к классу:
— Дети, расскажите, кто что знает об ананасе.
Тянут руки, отвечают. Доходит очередь до Вовочки:
— Наш папка получку домой не приносит, пропивает с собутыльниками.
Учительница:
— При чем тут ананас?
Вовочка:
— А на нас он болт клал!
Приходит маленькая девочка домой в страшном испуге и рассказывает маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?
— Я сидела в песочнице, играла, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, а один говорит: «Ударим по маленькой!»
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью.
Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время звонит ему жена и спрашивает:
— Ну, как ты там? Чем в свободное время занимаешься?
— Мы с коллегами книги читаем, — уверенно отвечает муж.
— Ну а потом что делаете? — допытывается жена.
— А потом сдаем обложки и снова читаем…
— Пошли выпьем!
— Я завязал.
— Ну, тогда ладно.
— А еще друг, называется! Мог бы и отговорить.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о женщинах, а уже с похмелья — о погоде.
Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией «Гаражный собутыльник».
Девушка: «Я не хочу, чтоб ты пил!»
Женщина: «Я не хочу, чтоб ты пил без меня!»
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнера для секса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
Мужик напивается в баре и жалуется собутыльнику:
— Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
— С чего ты взял? — спрашивает тот.
— Она вчера не ночевала дома, а утром мне сказала, что была у своей сестры.
— И что?
— Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!
— Серега, бери бутылку, приходи в гости. А если и сам пить будешь, бери две.
Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».
— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки: она попадет в кровь, комар напьется — и умрет.
— Да как же! Не умрет он, он напьется и приведет собутыльников.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу и собутыльником моему мужу.
Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
В провинциальном театре празднуется юбилей. В тесной гримерке сидят два актера, который не позвали, — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком), горестно:
— М-да-а… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М-да-а… Не пригласили… (Расплывается в улыбке.) Помнят еще!
Девушка, вашей маме зять не нужен? А папе собутыльник?
В наши дни вопрос, который мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков, задают новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»
В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный сотрудник поддержит с вами разговор на одну из актуальных тем: «Бабы — дуры», «Футбол/хоккей», «Какую страну развалили!», «Раньше было лучше» и так далее.
Возможен выезд на дом и на работу.
Купили мужики две бутылки на троих. Уже собрались было разлить, и тут оказалось, что стаканов только два. Хозяин квартиры метнулся на кухню, даже дверь не закрыв, и буквально через мгновение вернулся со стаканом. Его собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
— Ну, Серег, тебя только за смертью посылать!
— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?
Идея для стартапа «Собутыльник на час». За определенную плату к вам приезжает сотрудник фирмы, который терпеливо выслушает все ваши пьяные откровения, поддержит беседу, подхватит песню, сбегает еще за одной.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
10 способов сдохнуть с похмелья:
Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
Совершите кувырок через голову. Если не помогло, кувыркнитесь еще раз.
Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
Понюхайте спиртное.
Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, попытайтесь улыбнуться.
Побрейтесь опасной бритвой.
Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них. За отсутствием качелей сгодятся гамак или кресло-качалка.
Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше — на автобусе: там к качке добавится неповторимый аромат бензина.
Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
