Самые смешные анекдоты про сантехников и водопроводчиков

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое высокое «ля» за всю ее историю.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, моментально поменял свою сексуальную ориентацию в глазах приятелей.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннеса: там он ее прятал от жены.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза:
— Что за идиот вам это делал?!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

— Руку моей дочери просили сразу двое: банкир и сантехник!
— Ну, и кому же улыбнулась удача?
— Сантехнику. Дочь выбрала банкира.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ и уже было открыл рот, как ключ предпочел вернуться на место сам.

— О боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы выражаться менее эмоционально или чинить раковину молча?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя: пропью.

Канализационный коллектор, полный воды. Возле него стоит молодой ученик сантехника. Из коллектора выныривает пожилой сантехник и просит ключ на 32. Берет ключ, ныряет, опять выныривает, просит ключ на 40. Берет ключ, ныряет, опять выныривает, садится на край колодца и устало говорит ученику:
— Ну что, пацан, учись, а то всю жизнь и будешь ключи подавать.

Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице:
— Все прогнило! Всю систему нужно менять!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, все сделал и говорит:
— Готово. С вас пять тысяч.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор! Членкор академии наук! И то я не получаю пять тысяч рублей за полчаса
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

— У вас кран течет?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад.
— Ну что за люди! Вызовут сантехника, а сами уедут черт-те куда!

Сантехник Петров выпил 50 граммов для храбрости и храбро допил бутылку до конца.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально.

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

На четырехлетие родители подарили сыну набор «Юный сантехник». Через три дня ребенок спился.

— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих тамошних коллег.
— Ну и как?
— Да никак. Повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Турнир экстремалов. Соревнования проводились в двух конкурсах: 1) кто выпьет больше всех водки, 2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором — сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.

Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день в доме новые букеты цветов!
— А я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что, новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой раньше обычного, а жена лежит в постели с сантехником.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, когда назвала его педантом.

Поутру сантехник Петр Викторович совершил открытие века. Час спустя он открыл второе веко…

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас — «Афоня»!

Двое лежат в постели. Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
— Нет. А что?
— Придется начинать. Муж из командировки вернулся.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило трех сантиметров.

Таня вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе недорого сделать в доме ремонт?!

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник…

Пока сантехник Сидоров шел домой с работы, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления: после четырех часов работы у водопроводчиков неожиданно закончился мат.

В семье сантехников горе: отец смылся.