Самые смешные анекдоты про психологов

На приеме у психолога.
— Доктор, я все время всего боюсь.
— Чего именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Вы должны раздвинуть ограничивающие вас стены.
— Я боюсь, если раздвину стены, то поедет крыша…

Психолог, изменив всем известному правилу, сблизился со своей пациенткой. Просыпаются они утром в одной постели, она говорит:
— Боже, как хорошо!
— Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени.

Встречаются два психолога.
— У тебя все в порядке. А как у меня?

— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!

У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.

Нет такой фигни, какую не смог бы объяснить психолог еще большей фигней.

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

Психолог спрашивает пациента:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Психолог:
— Не надо так ухмыляться, я все равно что-нибyдь найду!

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог.
— Ууу, нет, психологи — в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… Вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно к Петру:
— Как же так?! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр наклоняется к нему и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

Психолог спрашивает клиента:
— Скажите, вас бил отец?
— Нет, что вы, никогда!
— Ну, может, вы были младенцем и просто не помните?
— Да нет же, нет!
— А спрашивали вы об этом вашу маму?
— Мама говорит, отец меня любил безмерно.
— Давайте спрошу по-другому: кормил ли вас отец с ложки?
— Конечно, в детстве.
—А бывало так, что вы подавились?
— Безусловно, и не раз.
— Бил ли в этот момент отец вас по спине?
— Да.
— Ну вот, теперь все ясно: у вас подсознательный страх перед мужчинами!

Встречаются два психотерапевта.
— Ну, как успехи на профессиональном поприще?
— Да, блин, облом такой на прошлой неделе был! Помог клиенту за два сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет решать эту проблему за два года.

— Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?

Встречаются два психоаналитика, один другому говорит:
— Я купил себе «Феррари», у него движок четыре литра и т. д. и т. п.
Второй отвечает:
— Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померимся!

Психолог — это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.

— Как понять, подходит ли психолог?
— Если он увеличивается в размере — значит, подходит, если уменьшается — нет.

Согласно исследованиям американских психологов, есть две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены, 2) у него есть жена.

— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто вы по профессии?
— Психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

— Скажите, я умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

Психолог доверительно говорит клиенту:
— Поверьте мне, алкоголь разрушает семейную жизнь!
Клиент (оживленно):
— Простите, а сколько конкретно для этого нужно выпить?

— Психологи есть? Там человеку на все пофиг!

Клиентка:
— Понимаете, мы прожили вместе пятнадцать лет и никогда не ругались!
Психолог:
— Что, так и жили как чужие люди?

Целый час психолог твердил, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен 10 000 рублей.

Пациент психологу:
— Вот уж не думал, что такое ничтожество, как вы, сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

Женщине снится, что в ее дом вламывается здоровенный качок, заходит к ней в спальню, хватает ее, выносит на улицу, запихивает в машину, увозит за город, приносит в лес, склоняется над ней…
— Что вы будете со мной делать?! — испуганно спрашивает женщина.
— Не знаю, ведь это ваш сон.

Настоящий психолог — это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить то место, где первым освободится сиденье.

Психоаналитик клиентке:
— У вашего ребенка эдипов комплекс!
— Комплекс, комплекс… Ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Разговаривают два психолога.
— Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал: «Тварь, ты мне всю жизнь испортила!»

— Какие клиенты самые трудные?
— Самые трудные клиенты — это психологи.

Сын спрашивает у отца:
— Пап, ты чего боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
— Темноты и психологов.
Сын в шоке:
— Ну, психологов — это ясно. А темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте, психологов!

В кабинете у психолога клиентка почти целый час жалуется на сына: и такой он, и сякой, плохой, разэтакий… Психолог слушал-слушал и вдруг говорит:
— А ну раздевайтесь!
Клиентка округляет глаза:
— Зачем?!
Психолог:
— Как зачем?! Раз сын такой плохой, нового делать будем!

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

Два психолога загорают на безлюдном пляже. Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!» Первый психолог говорит:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй подумал и кивает:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему их принимать?
— Принимать будете вы.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.