- Источник:
MAXIM
Подарки дарить люблю, покупать — ненавижу.
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Милый мальчик, какой подарок ты бы хотел?
Ребенок, ни слова не говоря, хрясь Деда Мороза по башке.
— Мальчик, за что?!
— А это за прошлый год.
А я ни о чем Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!
— Так, девчонки, давайте решать, что Ленке на Новый год подарим?
— Айфон? Айпод?
— Лен, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем?
Лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
Я своей девушке на Новый год набор для душа подарил: краны, там, шланги, болты, гайки…
— Мам, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, под каждую.
— А почему мы ставим только одну?
Женщины, запомните: лучший подарок мужу — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, открывая подарки на Новый год, обнаружила уже пятый штопор.
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
В семье двое детей: один — пессимист, другой — оптимист. Приближается Новый год. Решили родители уравнять их в эмоциях от полученных подарков: пессимисту приготовили в подарок лошадку, а оптимисту — горку лошадиного навоза.
Утром дети просыпаются. Пессимист:
— Ну-у, лоша-адка… Маленькая, а я хотел большу-ую… Коричневая, а я хотел се-ерую в яблоках… Деревянная, а я хотел живу-ую…
Оптимист:
— А у меня живая! Только она убежала!
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила положить подарки сыну под елку.
— Не знаю, что подарить на Новый год жене.
— А ты спроси у нее самой.
— Столько денег у меня нет.
Мужики, купите себе прям перед самым Новым годом пену для бритья, гель для душа и носки — озадачьте ваших женщин выбором подарка!
Купил темнокожий жене в подарок черный «Мерседес». Звонит ей:
— Дорогая! Я тебе к Новому году купил новую машину — «Мерседес»!
— Вот здорово! А какого цвета?
— Телесного.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
Разговаривают два мужика.
— Я решил подарить дочери скрипку, подумал: пойдет в музыкальную школу, выступать будет, с концертами ездить… А она не хочет играть, так и лежит скрипка, пылится.
— Ха, у меня похожая история: как-то подарил своей теще чемодан…
— С Новым годом! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, деньги! Мои любимые! Как ты узнал?!
Парень повел девушку на Новый год к своим родственникам — знакомиться. Заходят они в дом, поднимаются на этаж, подходят к нужной квартире. Девушка:
— А почему ты ногой в дверь стучишь? Звонок же есть!
— Пусть думают, что у нас в руках подарки, а то не откроют.
Трехлетний мальчик получает от бабушки новогодний подарок — водяной пистолет. Визжит от восторга и мигом бежит зарядить водой игрушку. Мама его совсем не в восторге и обращается к бабушке:
— Мам, а ты помнишь, как в детстве мы доводили тебя до белого каления своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и отвечает:
— А то!
— Любимая, что тебе подарить на Новый год?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет для меня самый лучший подарок.
— Ну, это я тебе в прошлом году дарил. Чего повторяться-то?
— Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Работницы почты, прочитавшие письмо, прослезились, собрали, кто сколько мог, вот только на рукавички не хватило. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу от мальчика Димы:
— Милый дедушка, спасибо тебе за подарок! Но рукавички не дошли, наверное, на почте сперли.
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый айпад за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мои родители пообещали меня выпороть, если я не закончу шестой класс на отлично.
Племянник выставил на «Авито» подарок, который я подарил ему на Новый год. Я купил его анонимно и подарю ему на день рождения в феврале.
Мужики, кто-нибудь в курсе? Если мне любовница гараж подарила, это считается нажитым в браке?
Новый русский приходит в картинную галерею. Долго выбирает картину и решает купить самую дорогую. Расплатившись, звонит другу:
— Здорово! Так, открытку я купил, с вас подарок!
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что когда-нибудь встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
Круговорот цветов в природе: сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.
Дед Мороз, принеси нам, пожалуйста, на Новый год сладкого! Ну, можно и полусладкого.
— Дорогой, я тебе подарок купила, с Новым годом!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену.
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного дога. Вовочка в недоумении:
— Я что-то не понял… Кому кого подарили?
Товарищи решают, что подарить другу на Новый год.
— Давайте подарим бритву.
— Нет, бритву мы дарили.
— Ну, тогда давайте фотоаппарат.
— И его дарили.
— Тогда умные часы.
— Тоже дарили!
— О! Книга — лучший подарок, подарим ему книгу!
— Нет, книга у него тоже уже есть.
— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы так не говорили, если бы видели подарки, которые я получил на Новый год.
Тренер хоккейной команды:
— Парни, завтра Новый год, сделайте мне подарок — выиграйте этот матч!
Команда:
— Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили.
Жена пообещала подарок на Новый год. Прямо терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки!
Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш.
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на Новый год. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила путевку в Таиланд себе — пусть любимый отдохнет!
Детство заканчивается, когда начинают нравиться полезные подарки.
— Пап, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Не знаю, сынок. Какой?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!
Жена нашла заначку мужа и кричит:
— Офигеть! Откуда у тебя такая уйма денег?!
— Да это я на подарок тебе копил!
— А че так мало-то?!
Подарки делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили.
