Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Муж купил трусы жене. Она (разбирая обновки):
— Милый, почему ты купил одинаковые?
— А что тебя не устраивает, дорогая?
— Люди подумают, что я трусы не меняю.
— Какие люди?!

— Почему Серега вчера так кричал на свою жену?
— Она не хотела говорить, на что истратила деньги.
— А почему сегодня он кричит еще громче?
— Сегодня она сказала…

Засиделся мужик с друзьями допоздна. Спохватился, глядь на часы: мать честная, три ночи! Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать.

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз — когда суд удовлетворил наше требование о разводе.

Декабрист рассказывает:
— Но тут приехала жена и испортила всю каторгу…

После 30 лет брака Сергей в графе «Супружеское положение» со вздохом написал «Безвыходное».

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так-то?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Орала, ругалась, даже стукнула однажды. Все равно не верит!

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
— Чего ты ждешь? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж — жену.

Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай варенье каждые полчаса.

Жена грустит: день прожит не зля.

Жена мужу — ядовито:
— И что это за новый контакт «Славик» у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! Как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серега у Славика в контактах!

Жена криминального авторитета каждый раз очень сильно нервничает, когда муж везет ее на природу.

Жена — мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Милая, мне будет тебя очень не хватать!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу никого, под кроватью никого, на балконе тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
— Ну что, придется самому?

Завидую своей жене: ей всегда везет по-крупному. Мало того, что она за меня замуж вышла, так еще и детей от меня родила!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.

Если в доме тихо, значит, супруги сидят в разных мессенджерах.

Муж оставил пожилую супругу с несколькими мешками кабачков на руках!

Пришел в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: «Дайте поспать! То один, то другой, то третий!..»

— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем!
— Вот видите, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважно со зрением.

Жили они как залив и бухта: он заливал — она бухтела.

Муж ломится в запертую дверь: 
— Открывай! Я все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери: 
— А ты еще рогами постучи, рогами!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?! — законно возмутилась та.
— Если бы не твоя идиотская овощная диета, мы бы тут уже два года жили!

Идеальная супружеская пара:
— Милый, иди водку пить!
— Дорогая, я еще полы не домыл!

Прилетает муж из командировки и застает в постели у жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну, я муж, мне деваться некуда, а ты-то зачем так далеко летел?!

За ужином муж обращается к жене:
— Дорогая, отличный грибной суп! Откуда взяла рецепт?
— Из детектива, дорогой.

Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
— А чего это у тебя чистый листок?
— Да письмо от жены.
— Почему ж там ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.

Поссорились с мужем.
На эмоциях я ему сказала, чтоб забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Утро. Жена обращается к мужу:
— Я уже опаздываю, налей чай себе сам!
— Хорошо дорогая! А сколько сахара я люблю?

Жена спрашивает мужа:
— Ты зачем утром напился?!
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

У Игоря так давно не было женщин, что он начал с интересом поглядывать на жену.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: «Доброе утро, дорогая…» — а дальше любое женское имя, но не ее!

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.

— Николай Михайлович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, Яков Константинович, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Николай, я крайне недоволен!
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже.

Муж играет за компом, убивает монстров. Жена, пытаясь привлечь его внимание:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Глубокая ночь. Звонок в дверь — муж наконец-то вернулся. Разъяренная жена со скалкой в руках открывает. Вваливается вдрызг пьяный муж и пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Все в природе взаимосвязано: рубашка мужа — это лицо жены, а шуба жены — лицо мужа.

— Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
— Настоящую винтовку.
— Я же говорила тебе, что это невозможно…
— Но я хочу винтовку…
— Я сказала тебе: нет — и все! Чье слово важнее — мое или твое?!
— Твое. Но если бы у меня была винтовка…

— Дорогая, должен признаться, я тебе изменил…
— Я тебе тоже!
— Первое апреля!
— А я в июне.

— Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
— Так у меня зрение минус пять.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час в ее жизни.

Мирно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хрена?