Самые смешные анекдоты про лифт и лифтеров

— Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
— Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!

Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

Дембель Серега, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Катя его не дождалась.

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит: «Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера». От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь. ️(Энтони Хопкинс)

Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

У армянского радио спросили:
— Какая разница между лифтом и отцом пятерых детей?
— Лифт может поднять пятерых детей, — ответило армянское радио.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо?

У нас в компании по доставке еды есть постоянный клиент, который живет на двадцатом этаже новостройки, где постоянно ломается лиф. С курьером он всегда договаривается встретиться на десятом.
Чтобы все было по-честному.

«Граждане! (зачеркнуто)
Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Уважаемые господа! Убедительная просьба не мочиться в лифте!»

Катастрофа — это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа, а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Два альпиниста карабкаются на Эверест. От скуки один спрашивает другого:
— Слушай, так ты в итоге купил ту квартиру, которую тебе предложил риелтор?
— Не-е, я что, с ума сошел — каждый день на пятый этаж без лифта?!

Как же я ненавижу соседей с двенадцатого этажа! После них замучишься ждать лифта, чтобы подняться к себе на второй.

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Помню лишь тусклый свет и ощущение подъема.
— Да это мы тебя пьяного в лифте домой везли, дурень!

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца: серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили. Причем я стал первым счастливчиком: когда дверь открылась на этаже, в кабине были четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер — только ремонт закончили.

Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
— Да здесь уже все…

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
— Какие ступени высокие!
Второй:
— А перила до чего низенькие!
Третий, радостно:
— Ура, ребята, вон лифт едет!

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
— А давай кричать вместе, быстрее придут на выручку!
Первая:
— Давай!
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я сама до дома не доеду, приезжай за мной и забери меня!
— Конечно, милая. А откуда тебя забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта.

Я бы с ним в лифте застряла…

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
— Тяжелая у вас работа, да?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе. аверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Дурацкие вопросы.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении…

Парень с некрасивой девушкой застрял в лифте.
Она:
— Молодой человек, если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла с порядком разочаровавшимся в себе мужчиной.

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз. Стоя в лифте, держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи.

Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

На день рождения к лифтеру могут прибыть только шесть человек общим весом не более 652 килограмма.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что, когда двери откроются, я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире.
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера из динамика:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд!

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.

День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.

День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.

День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.

Лифтер в эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

— Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлеты, и падения…

У нас в общаге в лифте была табличка «Грузоподъемность 320 кг или 4 человека». И доцарапано: «или 8 студентов».