Самые смешные анекдоты про курьеров

Никогда не ссорьтесь с курьером: он знает, где вы живете.

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

Курьер — это парень хоть куда.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

На похоронах.
Курьер:
— Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
— Ну наконец-то!

Я курьер. Заказ (бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
— Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
— Не-а, не будет (хотя я видел, что в кассе есть).
Ладно. Отдаю заказ и весь размен:
— Приятного аппетита!
— Спасибо, — бурчит в ответ продавщица.
— А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30 рублей, — протягиваю 5 тысяч.

Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.

Дойти до двери и открыть ее пришедшему курьеру — это и есть настоящая шаговая доступность.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с курьером к себе домой, ведь вам по пути.

Я уже настолько не молод, что помню еще те времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Yandex Еда и Delivery Club.

На работе сижу в кабинете с пятью довольно затрапезного вида тетками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

Мальчик: «Хочешь, я тебе звезду с неба достану?»
Мужчина: «Доставить тебе борща курьером?»

Как отмечали день рождения в 2020 году:

1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.

2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.

3. Приглашаешь их за стол.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

Фирма по доставке воды: ООО «Обиженные».

Пришел спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
— Да я это, я!

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

Учусь на юридическом. По случаю окончания сессии решили заказать еду из ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю, где общага, а он говорит:
— А, я знаю, где это! Я сам юридический окончил.
Обнадежил.

У нас в компании по доставке еды есть постоянный клиент, который живет на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.

Жду курьера с едой. Слышу, лифт приехал. Открываю, а там мент молча стоит. Ну я закрыл. Потом подумал, надо спросить, наверно, что ему надо. Открываю, а там курьер с едой. Интересно, если опять закрыть-открыть — снова мент будет?

Работаю курьером. Знаете, как меня ласково называет начальник?
Топ-топ-менеджер.