- Источник:
MAXIM
Не грузите грузчиков хотя бы сегодня: праздник у них! 9 декабря — День грузчика. И сами не грузитесь — читайте легкие, невыносимо смешные и относительно остроумные анекдоты про грузчиков, собранные вот этими руками MAXIM.
Ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
На конкурсе грузчиков победили Петрович и Михалыч: они занесли рояль на 12-й этаж, при этом 11 раз ошиблись подъездом.
Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то ерунду.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
— Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из города Задрючинска просит передать для них Концерт для фортепиано с оркестром № 2 си-бемоль мажор Брамса.
Товарищи грузчики, не выеживайтесь! Слушайте вальс «Амурские волны».
Из объяснительной:
«12.12 на складе № 4 был разгружен ламинат с большим количеством брака. Пачки были мною отсортированы и подписаны: хорошие пачки — „Х“, плохие пачки — „П“. При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что „Х“ означает „хреновые“ (замена слова. — MAXIM), а „П“ означает „превосходные“ (замена слова. — MAXIM), что в корне меняло ситуацию. В итоге на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь».
В бригаде грузчиков каждый рабочий день — разгрузочный.
Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Все относительно».
Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести…
— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка, разгрузка, погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.
Грузчик Василич уронил себе на ногу рояль и взял верхнее ля.
На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
Куда делась противообледенительная жидкость?
Почему грузчики пьяные?
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Носить вещи правильно и со вкусом может научить опытный грузчик.
Вам больше тридцати пяти, если вы нанимаете грузчиков. Потому что ваши друзья уже слишком старые и не будут срывать себе спину за пиво с пиццей.
Купил Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
— А вы на пятый этаж мне его отнесете?
— Все относительно, — отвечают мужики.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу какую-то возню за углом, около грузового лифта:
— Твою ж мать, не пролезает!
— Да фигани ногой, войдет!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменных комбезах, на спинах написано: «ООО „Бережный переезд"»*.
На винно-водочном заводе между цехом и подвалом заклинило грузовой лифт с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Час не могут его запустить — все стоят у закрытых дверей, волнуются, по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Кричит:
— Ребята, сейчас лифт наладят! Потерпите немного!
Опять тишина в ответ.
Директор надрывается пуще прежнего:
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, а если совсем меня не слышно, то два раза!
В ответ:
— Тук-тук.
— Как вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету с объявлениями о работе и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Лекция. Тихий бубнеж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции говорит:
— А вот это вы обязательно запишите!
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика… Раздается громкий отборный мат. Лектор моментально добавляет:
— Это тоже обязательно запишите, пригодится!
— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
Чудесный сон приснился мне когда-то:
Четыре грузчика несли мою зарплату.
Корыстная молодая секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день потребовать прибавки к зарплате. Каково же было ее изумление, когда она обнаружила там кружевное белье кадровички, стринги начальницы рекламного отдела, панталоны главной бухгалтерши и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.
Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
— А этот шкаф в дверь пройдет?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
— Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!..
* Все названия, отчества, имена, фамилии вымышлены, все совпадения случайны.
