Самые смешные анекдоты про дипломатов

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Какая разница между дипломатом и девушкой? Если дипломат говорит «да», это означает «может быть». Если дипломат говорит «может быть», это означает «нет». Если дипломат говорит «нет», то что же это за дипломат?!

Если девушка говорит «нет», это означает «может быть». Если девушка говорит «может быть», это означает «да». Если девушка говорит «да», то что же это за девушка?!

Жена строго выговаривает мужу-дипломату:
— У тебя сегодня прием в посольстве. Иди погладь костюм, а то скажут, что я о тебе совсем не забочусь!

Дипломатия — это искусство произносить фразу «Хороший песик, хороший песик…» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Дипломат — это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и дипломатия.

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Однажды у Генри Киссинджера, который был выдающимся дипломатом, спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О, это универсальный метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни. Каким образом? Очень просто!

Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
— Ты хочешь жениться на американке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно!
Я ему:
— Да, но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом правления банка простого сибирского парня?
— Фу… — говорят мне в банке.
— Да, но он — зять Рокфеллера!
— О! Это меняет дело!

Тогда я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите в зятья простого русского парня из сибирской глуши?
Он мне:
— Что вы такое предлагаете, у нас в семье все финансисты!
Я ему:
— Да, но этот простой русский парень — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Она:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки и зануды!
А я ей:
— Да, но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

Беседуют в МИДе большой начальник-кадровик с молодым дипломатом:
— Странно складывается ваша карьера. Сразу после окончания института мы направили вас в Париж, там вы устроили автокатастрофу в нетрезвом виде. Мы отозвали вас и направили в Рим, там вы соблазнили жену английского атташе. Затем, уже в Стокгольме, вы были недавно замечены в публичном доме…
— Заканчивай нотации, пап. Куда теперь меня посылаете?

Разговаpивают две pазведчицы:
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом, и он pасскажет все, что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу, тогда хоть пеpесплю.

Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии — 480.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: 
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Восточной Европе?!» А вы ему: «Каких ракет?» Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера! — Какого канцлера?

В командировке умер мужик. Надо как-то тактично, деликатно сообщить об этом его жене. Выбрали Васю, который славился в коллективе как интеллигент и дипломат.

Находит Вася дом покойного сослуживца, звонит в дверь квартиры. На пороге появляется жена: 
— В чем дело?! Что-то случилось? Не щадите меня, говорите все как есть!
Вася сбит с толку, но все-таки собирается с духом:
— Вы знаете, что мы с вашим мужем были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И ваш муж тоже.
— Чтоб он подох! — в сердцах восклицает жена.
— Уже, — вздыхает Вася.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США, — и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель Wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и тут же принудил к интиму сразу двоих.

Сильвио Берлускони ляпнул что-то против Штатов — и сразу переспал с несовершеннолетней.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он ни над кем не надругался!

Дипломат — это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

Маленький крокодильчик подбегает к маме: 
— Мама, а где наш папа работает?
Мама: 
— Папа твой в посольстве служит дипломатом.

Доктор: 
— Вам, дипломатам, часто приходится выпивать?
Дипломат: 
— Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои…

В туалете ООН стоят у писсуара российский и американский дипломаты. Сделали, значит, то, за чем пришли, американский дипломат стал руки мыть, а российский застегнул ширинку и направился к двери.

Американец ему вслед говорит так надменно:
— Когда я учился в Гарварде, нас учили мыть руки после посещения уборной!
Русский ему:
— А нас в МГИМО учили на руки не мочиться.

Старуха Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом?
Гена:
— Да!
— Тогда айда со мной.
Чебурашка:
— Я с вами.
Через пятнадцать минут Чебурашка его спрашивает:
— Гена, тебе не кажется странным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Дипломат — это тот, кто умеет послать так, что чувствуешь себя послом.