Самые смешные анекдоты про банковских работников

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка! Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Посетитель спрашивает у менеджера банка:
— Скажите, ваш банк кредиты под честное слово дает?
— Да.
— А если я не верну?
— Когда вы предстанете перед Всевышним, вам будет стыдно.
— Ну это когда еще случится!..
— Пятого не отдадите — шестого предстанете.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
— Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

— Слышь, есть че?
— Странный слоган у вашего банка…

Кредитный менеджер спрашивает потенциального клиента:
— У вас есть счет в другом банке?
— Да, но только он не в мою пользу.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов⁠. Кассир ей говорит: 
— Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов!
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем протянула карту кассиру и сказала:
— Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте:
— У вас на счету 500 000 долларов! В банке сейчас нет такой суммы, не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
— Тогда, пожалуйста, дайте мне 2915 долларов.
Кассир пошла к хранилищу, забрала стопки по 20, 10, 5 долларов и потратила изрядно времени, отсчитывая 2915 долларов.
— Могу я еще чем-нибудь вам помочь? — спросила кассир посетительницу.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет.

Ограбление в банке. Вооруженный грабитель наставляет пистолет на кассира:
— Деньги быстро, не то замочу! Нет, я точно щас тебя замочу! Как звать?
Кассир, еле живая от страха:
— Зина…
Грабитель:
— У меня маму Зиной звать… Ладно, живи. Но я точно щас кого-нить замочу!
Переводит пистолет на охранника:
— Ну тебя щас замочу! Как звать-то?
Охранник:
— Коля… Но друзья зовут меня Зина!

Работаю в банке. Коллега допустила опечатку, когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась, когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».

Встречаются два старых приятеля:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я ж в банке работаю!

Чем питаются банковские кассиры? Котлетами с капустой.

Приходит банковский работник со службы домой в приподнятом настроении. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— Меня уволили.
— Что ж тут веселого?!
— А остальных посадили!

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Банковский работник — клиенту:
— Я вам в который раз объясняю: мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои…

Один банковский менеджер звонит другому:
— Привет! Как дела?
— Все хорошо.
— Ой, извините, я не туда попал.

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены?» Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты его связали, сунули в рот кляп и принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание, что кассир что-то им мычит сквозь кляп. Ну, ослабили кляп, чтобы узнать, чего он хочет.
— Пожалуйста, заберите и кассовые книги! — выдохнул кассир. — У меня недостача на сто тысяч.

Банкиры очень не любят клиентов, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берет у них кредиты!

Звонит мне работник одного банка:
— Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.
Звонит менеджер другого банка:
— Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?
Вот думаю, надо бы их свести друг с другом — и пусть озолотятся.

Современные банкиры думают, что это они придумали кешбэк, но все, кто сдавал посуду, знаком с ним очень давно.

Звонок в банк:
— Вы даете кредиты людям со справкой из психоневрологического диспансера?
Работник банка:
— Да, но у нас сумасшедшие проценты!

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

Работник банка спрашивает посетителя:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, знайте: этот глаз у него стеклянный.

— Прошлое уже ушло и не вернется. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то еще про возврат наших вкладов сказать можете?

— Ваш банк выдает кредиты?
— Конечно! Только не всем.
— А всем и не надо, только мне.

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмешь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!» Уж определились бы…

Если верить российской рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актеры, спортсмены и звезды шоу-бизнеса.

Создатели мобильных банковских приложений, в которых баланс заружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда уже и барабанную дробь. Чего мелочиться-то?

Посетитель спрашивает у работника банка:
— Добрый день, я бы хотел положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру.