- Источник:
MAXIM
В ряде календарей День антидепрессантов отмечается 15 декабря. MAXIM по такому случаю принял меры. Собрали лучшие и самые смешные анекдоты про антидепрессанты! Принимайте их не всерьез — и вы не будете принимать ничего близко к сердцу!
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Невозможно принимать людей такими, какие они есть, не принимая антидепрессанты.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Говорите по-русски: не антидепрессанты, а супротивкручинное!
Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, умоляю, посоветуйте мне что-нибудь от депрессии.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Я гинеколог.
— Что ты пьешь?
— Смузи, это очень полезно.
— А что там?
— Фрукты, ягоды, минералка, антидепрессанты.
Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.
— Милый, пойдешь с работы — купи мне антидепрессанты.
— В каплях или таблетках?
— В бутылках!
Я перепробовал много разных антидепрессантов, но подошел мне только один — деньги.
Настало время переходить с летних колес на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
— Ты пьяна?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет!
— Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ!
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
— Вот это вам от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент поднимает руку:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил, можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
— Доктор, выпишите мне что-нибудь от депрессии.
— Я вам выпишу уголь.
— В таблетках?
— В вагонах! Будете их разгружать!
Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.
Это писец!
Жена у меня сообразительная.
Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке недостаточно?
Фармацевт в аптеке консультирует посетителя по антидепрессантам:
— Вот эти не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе:
— Ты принимаешь антидепрессанты?
— Я хочу дом на колесах.
— У нас есть дом на колесах: полквартиры на антидепрессантах.
— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Ага. Вот пью.
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.
Ювелирные магазины для женщин — это выход из депрессии. Для мужчин — вход.
Мужик входит в аптеку и обращается к хозяину:
— У вас есть сильные антидепрессанты?
— Да, но они по рецепту.
— Неважно, срочно примите три штуки: это ограбление!
Зимой существует только два типа людей:
Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
— Вот вам, голубчик, пленка в пупырку, посидите, полопайте, вам станет легче.
— Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?
Только что заголовок в газете: «Лекарство от эректильной дисфункции и антидепрессант перепутаны на завод». Интересно, кому больше помогло новое лекарство?
