Наше поколение, сексуально воспитанное уже не образами Наташи Ростовой и Андрея Болконского, а Рокко Сиффреди и Дженны Джеймсон, попало в капкан стереотипа: секс должен быть долгим. А в век высоких скоростей времени так не хватает! Поэтому сегодня я намерена доставить тебе удовольствие, разделавшись с этим клише.
Признайся, смотря очередной порнографический боевик, ты в глубине души возмущался и завидовал противоестественной затянутости сцен? Половина уже промотана, а декорации и актеры все те же. И наверняка ты даже участвовал в неравных схватках «любители vs профессионалы»: ты с подружкой против актерского состава «Дьявол в мисс Джонс-5». Неутешительные результаты таких матчей обычно можно подводить уже на первых минутах фильма, когда главная героиня еще не успела потерять свежесть макияжа. Причем ты, повзрослев, научился спокойно воспринимать то, что в кино мужчины выживают после падения из вертолета и выстрела в голову, но живучесть порноактеров все же задевает тебя за живое. Не принимай так близко к сердцу: это все монтаж и сиалис! Это я тебе как сотрудник смежной с порноиндустрией отрасли говорю.
Ты когда-нибудь видел, чтобы голубь топтал голубицу по 30 минут, пока у нее перья не повылезают? Йоркширский терьер оплодотворяет туфлю Dolce & Gabbana за 10 секунд! Котики, собачки, лошадки — все делают это по-быстрому. Дело в том, что во время полового акта животные уязвимы и, потеряв бдительность, легко могут стать добычей хищников. Имей это в виду, животное! Пока ты будешь в затяжном секс-трипе, тебя может сожрать инфляция или поглотить транснациональная компания.
Теперь давай сверим часы. Чтобы говорить о быстром сексе, нужно сначала определиться с хронометражем нормального. Итак, согласно международным исследованиям, средняя продолжительность полового акта составляет около семи минут. Всего! А то, о чем мы тут рассуждаем, еще быстрее. «Квики», как говорят американцы, — это мгновения между «Может быть?..» и «Уффф…».
Женское описание самого яркого секса наверняка содержит слова «вдруг», «набросился» и «кабинка»
Конечно, все умные мужчины, читавшие статьи и книги на тему «Как доставить удовольствие партнерше», и даже умные мужчины из нашей редакции, писавшие их, скептически сморщатся. Ум, отягощенный знанием о точке G и прелюдии, тяжело поддается природным инстинктам. А так как мужская крутость нынче измеряется количеством или хотя бы наличием женских оргазмов, то все крутые парни предпочитают изматывать противника боем. А нас, девушек, кто-нибудь спросил? Ну спросите любую половозрелую женскую особь про ее самое яркое сексуальное впечатление! Вряд ли ответ будет типа: «Помню, мы с Володькой всю ночь туда-сюда по кровати катались! Он был такой нежный и внимательный!» Наверняка большинство рассказов будут содержать слова: «вдруг», «набросился», «схватил» и «кабинка». Кабинки, правда, у всех свои: телефонные, туалетные, матери и ребенка, душевые, лифтовые, примерочные, инфракрасные, крановые…
Не буду врать, быстрый секс не всегда увенчивается одновременным, многоступенчатым и т. д. и т. п. оргазмом. Для девушек скорее даже нет, чем да. Но, как говорит моя учительница йоги, женский оргазм происходит не между ногами, а между ушами. А женская пустота между ушей всегда рада заполниться впечатлениями от внезапной страсти и неожиданности происходящего.
Если окончательно перейти на старославянский, то «квики» — это как фастфуд. Все знают, что не очень полезно, что много нельзя, что от него можно и заболеть, но порой о-очень хочется. И конечно же, особо ярыми противниками фастфуда являются девушки. И тем не менее очередь в женский туалет «Макдоналдса» всегда испытание для сильных духом. И все порой с огромным удовольствием, капая кетчупом на офисные рубашки, с наслаждением давятся картошкой фри и гамбургерами. Многие после этого испытывают легкий физический дискомфорт или угрызения совести, но вполне терпимые, чтобы через какое-то время снова грехопасть на гастрономическое дно. Потому как это весело и вкусно. Как «квики».
А теперь «но» (ты ведь знал, что «но» обязательно будет, это же женская колонка). «Короткометражки» могут позволить себе только те, кто свободно чувствует себя в рамках «полного метра». То есть сначала всем и каждому, кто ступает на тропу половой жизни, стоит освоить тактику и стратегию ведения затяжной сексуальной баталии, со всеми маневрами и рокировками. А уж потом переходить к отработке молниеносной внезапной атаки. Обратимся к классике советского кинематографа — «Вокзал для двоих». Помнишь кислое лицо Гурченко, когда Михалков суетливо шепелявит, поторапливает нерешительно теребящую пуговки буфетчицу: «Сама-сама-сама!» Знаковый момент фильма. На той стоянке поезда Вера проводнику Андрею так и не отдалась, несмотря на усы и золотые зубы. А потом и вовсе отдаваться стала беспаспортному Платону. Потому как суета и спешка — это совсем не то, что страсть и вспышка.
Самое главное — красиво завершить то, что закончилось едва успев начаться. Никаких: «Тебе понравилось?» Никаких: «Извини, просто ты меня так возбуждаешь…» Фу! Максимум допустимой сентиментальности — поданный даме носовой платок с твоими инициалами и семейным гербом. Ну а если такового под рукой не оказалось, то можно ограничиться восторженным: «Ну ты даешь!» Пусть думает, что это она, королева бурлеска, устроила вам такое замечательное приключение. Ну и для самых беспринципных подойдет сильнодействующий лексический оборот: «Такого со мной никогда не было!» Важно: использовать его с каждой женщиной не более одного раза, иначе могут возникнуть подозрения в склерозе и слабоумии.
Так что набившая оскомину истина «влюбленные часов не наблюдают» может трактоваться двояко. И секунда имеет значение, когда горит бикфордов шнур!
Фото: Николай Гулаков
