✦ Российские ракетостроители предсказывают падение минимум двух спутников ГЛОНАСС. Они даже внесли в конструкцию специальные изменения, чтобы это выглядело более эффектно.
✦ В группе «ВИА Гра» появится новая солистка.
✦ Навальный вернется в прошлое и совершит еще несколько преступлений.
✦ В Москве отреставрируют 300 исторических строительных сеток с видом реставрируемых зданий.
✦ Песня «Боже, какой мужчина», начнет надоедать женщинам.
✦ Расходы на оборону вырастут настолько, что Рогозин перестанет помещаться в телевизор.
✦ Российские экономисты предсказывают инфляцию по итогам года на уровне 6,8%, а также то, что она наверняка преодолеет это значение.
✦ В Госдуму будет внесен законопроект, вновь разрешающий бабкам торговать семечками и сигаретами поштучно на остановках.
✦ Экономика РФ слезет с нефтяной иглы и подсядет на нефтяной спайс.
✦ Во время соревнований по танковому биатлону будет захвачена часть Польши, принадлежавшая СССР до 1939 года.
✦ Владимир Путин даст более двухсот успокаивающих интервью.
✦ «АвтоВАЗ», чтобы остаться на плаву, просто ограбит несколько отделений Сбербанка в Тольятти.
✦ Айфон-7 придумает и выпустит айфон-8.
✦ Минэкономразвития постепенно начнет отходить от понятия ВВП и все чаще применять термин «тушенка».
✦ Букмекерские конторы начнут принимать ставки на результаты ЕГЭ в Дагестане.
✦ Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло после долгих переговоров согласится взять зарплату за май медом и пушниной.
