— Ирена, а что вы думаете по поводу волос на мужской груди? Допустимо ли в жаркие дни расстегивать вторую пуговицу на рубашке, если они оттуда торчат? И извечный шекспировский вопрос: брить или не брить?
Снежный Человек
— Лично мне не очень нравятся волосы, торчащие из V-образных вырезов и расстегнутых рубашек. Мне кажется, волосы на груди — это нечто интимное, что должны видеть и расчесывать только VIP-персоны, имеющие доступ в твою холостяцкую берлогу. А Шекспиру так и передайте: не брить! Нет ничего ужаснее колючей поросли на мужской груди (разве что колючая поросль на женской груди). Если же тебе повезло родиться с густым ковриком на передней поверхности туловища, плавно переходящим из паха в бороду, то твой вариант — либо футболки с круглым воротом и рубашки, расстегнутые строго на одну пуговицу, либо лазерная эпиляция. Тс-с-с! Я никому ничего не расскажу!
— Только не смейтесь, мне 34 года, и у меня хорошие отношения с мамой. Мы созваниваемся каждый день, видимся. Но моя девушка напрягается, так как думает, что я маменькин сынок и нахожусь под ее влиянием. Что мне делать?
Fozzy
— Послушай, если твоя девушка напрягается, значит, она слишком много знает. Как минимум, сведи с ней разговоры о маме к минимуму. Ей необязательно знать, какой у твоей мамы вкусный рассольник, что мама думает про твою бороду и почему у тебя все трусы трикотажной фабрики «Волжанка». Твоя девушка должна быть уверена, что она — главная женщина в твоей жизни. Иначе не видать тебе регулярного секса. Мама пусть думает то же самое. Иначе не видать тебе рассольника.
— Ирена! Говорят, что женщины чувствуют, когда им изменяют. Но все же, чем конкретно мы себя выдаем? (Спрашиваю не для себя.)
Анастас
— Ну, знаешь, полковник Исаев один был такой неуловимый. А если ты не заканчивал ГРУ, то рано или поздно все равно спалишься. В наш век высоких технологий в первую очередь тебе в этом помогут твои гаджеты и социальные сети, даже если у тебя везде стоят пароли (ведь это только усугубляет подозрения). Когда-нибудь ты с женой зайдешь в аптеку за кремом от натоптышей, а аптекарша спросит: «Вам как обычно?» — и положит перед тобой три пачки клубничных кондомов и трехлитровую канистру смазки. Никто не отменял правило: все тайное рано или поздно становится явным. А если твоя девушка не замечает выцарапанной на твоей спине надписи «Тут была Жанна», значит, ей и самой есть что скрывать.
