В этой рубрике мы используем Ирену Понарошку как женщину. Она отвечает на твои вопросы об этих странных существах (женщинах) и сексе с ними. Пиши на maxim@maximonline.ru с пометкой «Понарошку». Некоторые уже написали. И смотри, она им ответила!
Уважаемая Ирена, будьте столь любезны, посоветуйте литературу, в которой вы начитались «столь знойных и правильных мыслей моему сердцу». Может, и я исправлю свое семейное положение. Буду признателен за искренний ответ и честность.
С глубочайшим уважением, Дмитрий
Искренность и честность – это не то, за что мне здесь платят. Но раз уж ты просишь... Думаю, на становление меня как личности наибольшее влияние оказала подшивка маминых журналов «Бурда Моден» за 1987 год и сборник статей по психиатрии «Оральный садизм и вегетарианская личность». Но если тебе нужна подборка литературы по семейным отношениям, то тут не обойтись без «Домостроя» и индийских вед. В деле создания семьи не стоит полагаться на Буковски, Хантера Томпсона и американские брошюры типа «1001 способ создать семью из хлебного мякиша».
Ирена, помогите, пожалуйста! Как признаться девушке в любви, чтобы она не смогла отказаться?
К. Н.
Увы, камрад, если ты не Джонни Депп и не Михаил Прохоров, то вероятность отказа всегда присутствует. Впрочем, даже если ты Джонни Прохоров, девушка все равно может тебе отказать. Просто потому, что среди нас часто встречаются сумасшедшие, которые любят уродливых и бедных. И потому, что отказать мужчине – это прирожденное право женщины. Равно как и право вскоре передумать.
Как заставить девушку похудеть, не говоря ей напрямую? Не хочу ее обидеть. Она мой почти идеал, вот только похудеть бы чуть-чуть.
Алексей
Есть несколько коварных способов: купи ей умопомрачительное платье или купальник на размер меньше, чем она сейчас носит. Если это платье будет подвенечным, а купальник предназначен для свадебного путешествия, то у нее просто не останется шансов, кроме как сесть на укропную диету. Второй вариант – подари на 8 Марта личинку солитера. Это сейчас очень модно. Солитер в прямой кишке – отличная компания для тараканов в голове.
Моя беременная жена просит, чтобы я разговаривал с ее животом. А мне, раз лица, ну, глаз там, короче, если человека не видно, как-то стремно болтать (я и по телефону-то редко разговариваю). Скажите, обязательно это делать сейчас? Или можно подождать, когда ребенок родится?Зульфат
Если ты думаешь, что разговаривать с новорожденным, большинство из которых одинаково похожи как на родителей, так и на гигантский урюк, – занятие увлекательное, то ты заблуждаешься. Поэтому тренируйся, пока он хотя бы не орет и не пукает в ответ на твое: «Вот когда ты вырастешь, мы пойдем с тобой в бордель...» Если уж совсем сложно без глаз и лица, нарисуй их на животе маркером по следующей схеме: за точку отсчета принимаем пупок, он будет носом, чуть выше рисуем глаза, чуть ниже рот, ну а бородка клинышком вырисовывается сама собой.
