Когда читатели MAXIM смогут лицезреть ваши аппетитные формы на страницах журнала? Очень интересно!!!
Сергей
Дорогой Сергей, я уже давно хочу показать читателям MAXIM свои аппетитные формы, тем более что мне действительно удалось добиться впечатляющих результатов на ниве фитнеса и генной инженерии: я уже почти вырастила второй ярус грудей. Но редакция, скорее всего из зависти, отказывается публиковать мои снимки, ссылаясь на то, что самым сексуальным моим органом является мозг, а штатный трепанолог находится в декретном отпуске.
Как отучить любимую от ее неутомимой жажды давить мои прыщи?!
Максим
Начнем с того, что не один ты задаешься этим вопросом. Таковы уж женщины:нам непременно нужно докопаться до самой сути, залезть к тебе под кожу, заглянуть в твой внутренний мир хотя бы через поры и увидеть на своих наманикюренных ноготках его содержимое. Лишать девушку такого искреннего удовольствия не стоит. Максимум, на чем ты можешь настаивать, – это приватность: она должна пообещать не делать это в очереди на паспортный контроль и не выкладывать фото твоего сального секрета в «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация). Но не расстраивайся, я предлагаю тебе договориться о бартере. Найди устраивающий тебя эквивалент: от бутылки пива за каждый прыщ до исполнения самых развратных твоих фантазий за каждые десять угрей. А если сумеешь вырастить чирей, смело требуй пучок молоденьких девственниц к ужину.
Как склонить девушку к тому виду секса, к которому она негативно относится?
Александр
Так, товарищи некрофилы, я уже не раз отвечала на этот вопрос. Две бутылки шампанского помогают в 80% случаев. В оставшихся 20% придется бежать за третьей.
Ирена, как можно оригинально произвести впечатление на девушку? Подчеркиваю: оригинально! Очень интересно ваше мнение.
MrGivaS
Напрасно ты не указал бюджет проекта, ибо мало знаю я девушек, на которых не произвел бы впечатление 10-каратный бриллиант от старины Граффа. Но будем исходить из того, что твоя коллекция камей ограничивается двумя небольшими образованиями в желчном пузыре. Вариантов на самом деле миллион! Ты можешь утром принести ей ее любимые пирожные в ростовом костюме мухожука и удалиться, так и не представившись. Можешь нарисовать мелками огромное сердце и печень под ее окном, намекая на то, что, если она не согласится, ты сопьешься. Можешь выложить в «Фейсбуке» (запрещенная в России экстремистская организация) справку о том, что у тебя диагностирован «острый Натализм», «вирусный Ольгопатит» или «рецидивирующая Катяракта» (в зависимости от того, как зовут объект твоей страсти), обязательно с печатями и подписями кого-нибудь из твоих друзей-медиков. Можешь под покровом ночи с бандой шиномонтажников-сообщников поставить на ее Fiat Punto колеса 22 дюйма и золотую выхлопную трубу. Или сделать огромную наклейку с твоей фотографией – разумеется, топлес и в тигриной шкуре – на капот машины ее мужа.
