— Добрый день, Ирена! Я совсем запутался. Мне слегка за тридцать, жена, ребенок, ипотека. Но все поменялось, когда я влюбился в коллегу. Сначала мы просто общались и за эти полгода подружились. И я видел, что я ей тоже симпатичен и небезразличен. Но когда я раскрыл свои чувства, она замкнулась, перестала первой начинать разговор и вообще всячески стала меня избегать. Говорила, что либо у нее есть мужчина, либо у меня есть семья, либо зачем она мне такая нужна. На все попытки поговорить я получал отказ. Оставалась только «аська», но и там ответы становились односложными, потом прекратились совсем. Недавно она перешла на другую работу, и на этом всё. Вот уже два месяца мы не виделись, не разговаривали, но она не идет у меня из головы, я постоянно думаю только о ней. Ирена, мне вообще можно помочь?
Последний Романтик
— Несмотря на то что в редакции журнала MAXIM меня уже несколько лет используют как автоответчик, я все же еще и женщина. И жена! Поэтому начну с респекта твоей принципиальной и порядочной коллеге. Радует, что такие девушки еще водятся в русских селеньях! Теперь перейдем к тебе. Ты понимаешь, что вариант «жена, ребенок, ипотека» предпочтительнее и в наши времена даже эксклюзивнее, чем «развод, ребенок, алименты, ипотека»? Я понимаю, в браке чувства стынут, как борщ на выключенной плите. Но ты в ответе и за жену, и за детей, а все остальное — это незрелость, которую я не могу поощрять на глазах у миллионной аудитории. Предлагаю тебе обратиться к нетрадиционной медицине. У меня есть контакт: доктора зовут Время, принимает ежедневно, круглосуточно. Если через полгода не поможет — пиши, будем ампутировать жену и ребенка. Ибо жена к тому времени сама на волю захочет, насмотревшись на твою кислую физиономию.
— Я заметил, что моя жена любит устраивать скандал прямо перед тем, как мы идем в гости, или перед приходом гостей. Практически без повода. Тут какая-то тайна…
Геннадий
— Элементарно, Геннадий! И то и другое — ситуации высокострессовые. Перед выходом в люди и перед приходом гостей всегда нечего надеть! А тут ты со своим противным голосом: «Ну ты скоро?» Причем в этот момент женщине совершенно ясно, что причина всех ее несчастий и неукомплектованности — именно ты! Это же ты подарил на Восьмое марта духи Chanel, а не туфли Chanel! А это не одно и то же! Это все равно что на работу ездить не на автомобиле «Жигули», а на бутылке пива «Жигули» (впрочем, полстраны у нас именно так и ездят). Так вот. Я бы на твоем месте вообще старалась в таких ситуациях вести себя по-буддистски отрешенно. Лучше всего спрячься куда-нибудь и повторяй про себя мантру: «Жалеть нельзя. Жалеть нельзя. Жалеть нельзя». Говорят, эта фраза написана водяными знаками на свидетельствах о браке, выдаваемых непальскими загсами.
