Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России по футболу.
Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота...Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!
В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел...
В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберет!» Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.
Губернатор после приема у врача забыл кошелек в больнице. И это был первый случай, когда бюджетные деньги дошли до медицинского учреждения.
ФОТО: SHUTTERSTOCK
