Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!
Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Новости туриндустрии: 140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.
— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошел от 6960 до 8000 шагов. Мастурбируешь, что ли?
— О, черт…
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Воронеж в День города.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят: «Давно не виделись, надо бы посидеть выпить». И так снова и снова, пока один из них не умрет.
— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…
ФОТО: SHUTTERSTOCK
