А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
***
Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
***
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
***
Грех пpедаваться yнынию, когда есть дpyгие гpехи!
***
Словом можно обидеть. А словаpем – yбить.
***
Театp одного актеpа. Весь билет пpодан.
***
Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании Путина-2008 новый лозунг: «А остальные еще хуже!»
***
В результате демографического взрыва в Китае было контужено четырнадцать акушерок.
***
Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
***
– Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
***
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
***
Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет майский жук.
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Делать нечего, идет Иван дальше, видит – стоит пень дубовый и молвит человечьим голосом:
– Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
– Ах так! – сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на бутерброды и съел. Вот так добро побеждает честность.
***
– У вас тут граница?
– Да!
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
***
У блондинки спрашивают:
– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю... А по какому каналу оно идет?
***
– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит куртку с индивидуальным номером.
***
– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
– Это что, ограбление?
– Нет! Это урок физкультуры!
***
– Главной достопримечательностью нашего ресторана, – говорит гостю официант, – являются улитки особо крупных размеров!
– Спасибо, я знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала...
***
Врач:
– Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
– Простите, доктор. А до еды или после?
