— У меня вопрос есть. Ты вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать..
— Давай.
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
— Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
— Ну… Смотря кем работают.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
— Слушай, а пришли мне свою фотку!
— Чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил снимок своего кота.
Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткал свой холодец с разных ракурсов!
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
— Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
В детстве я увлекся фотографией, но потом мама ее спрятала.
Судя по фотографиям, у меня все отлично. Надо на них почаще смотреть.
Если вам уж очень не нравится ваша фотография, не спешите ее уничтожать. Через пять лет вы будете ей гордиться.
А теперь анекдоты про тех людей, которые проиграли эволюционную битву фотографам. Лучшие анекдоты про художников.
