— Ваш дизайн — дерьмо!
— Это дизайн дерьма.
— Тогда неплохо.
— Здравствуйте! Мы всё сделали!
— Извините, а вы кто?
— Мы делаем для вас сайт.
— Но мы у вас ничего не заказывали.
— Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеуме.
— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!
Плакат над столом дизайнера: «Верблюд — это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!»
— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.
— Добрый вечер! Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер! Я еще не обедал.
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини через соломинку. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
— Cyan 75%, magenta 10% — красота-а-а…
— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать еще сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал это и так понятно!»
Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил Интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дергали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И видит: бутылка плывет, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашел там записку: «Всё отлично, только давай еще немного поиграем со шрифтами».
А теперь лучшие анекдоты про художников, чтобы вам было с чем сравнить!
