— Мама, а что такое «противоречие»?
— Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учительниц за фотки в купальниках увольняют как угрозу нравственности.
— За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
Школьница шнурует ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит другу:
— Ладно, я пошла учиться. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
— Дорогой, я сына из школы привела.
— Отличненько! Как назовем?
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
Деградация детей в школе № 67. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».
Жена — мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.
Звонок из школы:
— Ваш сын постоянно лжет.
— Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына.
Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?
— Ты давно окончил школу?
— Я ее не оканчивал, она сама окончилась.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9А и 9Б.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Устроился как-то директор школы в бар. Заходит в бар его ученик:
— Кружечку пива, — говорит ученик.
— 1000 рублей.
— Но всегда же 500 было!
— А сейчас так: 500 — на пиво и 500 — на ремонт школы.
Делать нечего, пива-то хочется. Дает 1000 рублей. А директор дает сдачу 500 рублей:
— Пива нет.
Не расходимся, не расходимся, звонок был для учителя. А вам предстоит изучить Лучшие анекдоты про школу.
