— Ваш рост?
— 173 сантиметра.
— Ваш вес?
— До или после новогодних праздников?
Очень хочу на Новый год загадать желание, чтобы все уроды и дебилы исчезли. Но реально боюсь, что исчезну сам.
Дожить бы до Нового года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.
Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на Новый год, дурашка.
Скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять ничего не произойдет.
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
— Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
Прошел год. Начинаю подозревать, что в прошлую новогоднюю ночь любви и денег побольше мне желали неискренне.
— Вы на Новый год куда планируете?
— Лицом в салат.
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком. Подари мне в новом году плохую девочку.
Вот просыпаешься, открываешь новостную ленту, а вокруг-то прежний капец, только теперь еще и с гирляндами.
— Оля, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже пятый раз!
Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги!
Радость встречи нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
«Хотя бы без ядерного апокалипсиса». Россияне снизили требования к новому году.
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.
Напоминаем, что предыдущий, первый том все еще доступен и не запрещен! Лучшие анекдоты про Новый год и Деда Мороза.
