Лучшие анекдоты 2025 года

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия — государству?

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Судя по обновленной в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию — бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

— Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: «Каждый творец радуется своему творению…»

В России есть три красивых обычая:

1. Бесплатно строить другим странам АЭС.

2. Давать в долг другим странам и прощать его.

3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ.

— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов, значит, им нужно построить больше школ и университетов. И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно…

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся…

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь — удаляешь все ненужные.

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АВТОВАЗа и загрузили на них чертежи нормальных машин.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
И так во всём.

— Привет, зай. У меня новость!
— Привет, котенок. Какая новость?
— Я беременна.
— У нас будет ребенок! Вот здорово!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня-я, это не от меня-я…»

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк, ведь у нее было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм «Большой босс» с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шел по телеканалу «Культура».
Еще раз: большое человеческое спасибо, телеканал!

Состоялся в жизни — это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно, решать голосованием на «Госуслугах». На законотворческую деятельность да и вообще ни на что это не повлияет. Но нам, россиянам, будет приятно.

Племянник выставил на «Авито» подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят порассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее…

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в свое время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что ее парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает.

Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тысяч рублей готов поступиться своими моральными принципами.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у них это имя существительное… а у нас будет глагол.

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении для защиты россиян работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

У женщины не спрашивают о ее возрасте, у мужчины — о его доходах, а у немца не спрашивают, почему его дедушка живет в Аргентине.

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса.

Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем клубе его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда езжайте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200–300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.