Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмотрев на родителей, пацан с плачем выбегает из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и с ужасом видит, что мальчик трахает бабушку. Заметив отца, пацан говорит: «Ну и как тебе нравится, когда это делается с твоей мамой?»
Теперь вместо сочувственного «Ты не ушибся?» все чаще слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?»
– Скажи мне то, что ты не говорил ни одной девушке…
– Клецки из свеклы.
Потерялась собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.
– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.
Никита Михалков зашел в церковь и как-то затерялся среди икон.
Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!
– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
Верну любимого в семью. Надоел.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
