— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
— Оно того не стоило, — признался 103-летний вегетарианец.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу и ветер дует в лицо обоим.
Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...
— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал Дядей-с-руку.
Звонок в техподдержку:
— У меня Google не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, простите, кажется проблемы на нашей стороне.
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не все их надевают на ноги.
Война — как драка на свадьбе. Никто не заказывал, но все участвуют.
Сегодня утром под окном двое пьяных ругались по-французски. Разбудили. Я был горд за свою деревню.
Реакция француза на борщ:
— А зачем вы варите салат?
В разговоре с тобой я два раза пошутил, и ты посмеялась. Я не понял, есть вообще какие-то объективные причины, почему мы до сих пор не занимаемся сексом?
