Шеф: Как бы нам назвать здоровенный рекламный щит?
Фил: Филборд?
Билл: У меня есть идея получше...
Дневник потерпевшего кораблекрушение:
День первый. Совсем один, но держусь хорошо. С головой все в порядке. Нашел краба.
День второй. Женился на крабе.
День третий. Съел свою жену.
«Парк Юрского периода» за три секунды.
— К сожалению, я не смогу заплатить в этом месяце за квартиру. Я купил в аэропорту яблоко.
— Стоп, стоп! Ну во-первых, я не «заполонил» твою машину змеями. Их там всего шесть.
Помните: женские соски очень чувствительны, никогда не повышайте на них голос!
Да знаю я, знаю, что писать эсэмэски за рулем нельзя! Но, чувак! Ты же знаешь, это так сложно — не написать своей бывшей, когда ты пьян!
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
При встрече с медведем притворитесь мертвым. Тогда медведь не будет чувствовать вину перед вами, когда начнет вас есть.
Очень трудно найти картофелину, которая не была бы похожа на Вин Дизеля.
