Если на вас напал медведь, притворитесь мертвым. Затем через три дня притворитесь, что воскресли. Медведю останется или начать вам поклоняться, или отрицать ваше существование.
Начальник: За эту неделю вы опаздываете уже в третий раз. Вы понимаете, что это значит?
Я: Эээ… Типа, что сегодня среда?
На первом свидании
Девушка: Ну и чем ты занимаешься?
Я (доставая чучело лисы): Я таксидермист...
Девушка: Надо же!
Лиса: ...И еще чревовещатель.
Как же бесят люди, которым не нравится, что я кормлю грудью у всех на виду! Кормление грудью — естественно и помогает установить эмоциональный контакт между мной и собакой!
Я: Вот и всё, мои чувства к нему остались в прошлом.
Вино: Нет.
Это очень глупо, когда девушка говорит, что не может найти себе парня, и при этом не обращает внимание на меня. Это как говорить “Я голодная”, и не замечать сосиску, которая валяется на земле!
Поначалу люди смеялись над моей армией пингвинов. Но теперь им не до смеха. Они дают мне лекарства, да и вообще весь медперсонал очень добр ко мне.
Люди, которые говорят “Тренировки помогают мне расслабиться”, они, вообще, в курсе, что можно не тренироваться?
Идея для родителей новорожденного.
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
Все время мучаюсь вопросом: с какими вещами лучше стирать зебру — со светлыми или с темными?
