Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться «Голоса».
— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
Я мыслю — следовательно, у меня сел смартфон.
— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.
— Как вы догадались, что убийца — лентяй?
— Труп все еще жив.
Три уровня боли:
1. Больно.
2. Невероятно больно.
3. Думал, что телефон всю ночь заряжался, а на самом деле — нет.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.
Тема нашего сегодняшнего тренинга — «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».
— Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
—Хотел бы посмотреть на тебя в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… А вокруг тебя — наполовину сытые медведи.
Мужская уборка заканчивается тогда, когданаходится пропажа.
После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо — утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать, пока еще и за свет намотает?
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.
