Агнешка, признайся, ты всегда была такой красивой или, может, с тобой приключилась история, как с Золушкой: в детстве ты была толстой коротышкой и вдруг превратилась в красавицу?
Сколько себя помню, я всегда была такой длинноногой, и это заслуга не доброй волшебницы, а моих родителей. Всех тонкостей я не знаю, но внимания парней к моей персоне было предостаточно даже в детстве.
Интересно, а ты в детстве пристрастилась к черному цвету? Судя по фото, ты его очень любишь. Может, ты гот или байкер?
Ты знаешь, я снималась для рекламы Harley-Davidson и британского чемпионата по мотогонкам. Так что я байкер на все сто!
К слову, сейчас среди девушек, и не только среди байкерш, мода на очень длинные ногти и серьги в носу. Глядя на тебя, не скажешь, что ты следишь за модой...
Да я сама себе мода! Мне так комфортно с короткими ногтями и непродырявленным органом обоняния, что нет нужды обращать внимание на подобные глупости. Накладные ногти, перепаленные волосы и нелепо торчащая грудь меня не интересуют. Я поклонница естественной красоты. Не понимаю, зачем колоть себе ботокс в двадцать лет или превращать грудь в баскетбольные мячи.
Да-да, мы согласны. Смотри, сколько у нас общего! Скажи, а правда, что в Литве сейчас эпидемия алкоголизма? И не боишься ли ты влюбиться в парня, который окажется алкашом?
О нет! Уж лучше быть нищей как церковная мышь, чем жить с алкоголиком. Мои родители не пьют, мой брат не пьет, мой бывший парень тоже не пил, хотя он был русским. А ты, как никто, знаешь, сколько у вас там пьют. Это же просто болезнь!
Ужасно! Но наши читатели не такие. Кстати, ты знакома с русскими парнями?
Разумеется, знакома. Москвичи, петербуржцы — нормальные, развитые парни. Пока не начнут пить.
Слушай, Агнешка, а приезжай-ка к нам в Россию. Я тебя сибирскими пельменями угощу! Или ты уже здесь бывала?
Я никогда не была в России, но много о ней знаю. В детстве я смотрела «Ну, погоди!» и слушала Аллу Пугачеву. Я и сейчас слушаю российскую музыку: Диму Билана, Алсу. Кстати, а что такое пельмени?
Это женские губы после неудачной операции по закачке силикона. Впрочем, забудь. Лучше скажи: юмор — это самое сильное мужское орудие соблазнения?
Мне нравятся серьезные парни, а не клоуны. А главное оружие соблазнения — красивое тренированное тело, без пивного живота и приобретенного за компьютерными играми сколиоза!
Я специально задаю идиотские вопросы, чтобы рассмешить и продолжить знакомство после интервью. У меня есть шансы?
Ни одного, юморист. Только в том случае, если у тебя прекрасное тело.
