Фото: /

4

Еще одна робкая попытка превратить тебя в похотливое животное.

Вот ты наверняка слышал о том, что где-то глубоко в женщинах, под слоями косметики и трикотажа, запрятан богатый духовный мир. И эта загадочная субстанция – нечто вроде микрочипа, вживленного в нас при рождении, – мешает жить полноценной жизнью. В смысле – половой жизнью. То есть стоит нам подумать, что было бы неплохо скинуть с себя оковы лифчиков и дать стране – нет, не угля, – как включается внутренняя сирена: «А вдруг он женат или, свят-свят, венчан?», «А почему пришел без цветов?» или «За кого он нас вообще принимает?!» А если уж мы и вступаем на стезю порока, то делаем это, как говорится, в порядке культурного обмена: мы с тобой сексом займемся, а ты с нами поговоришь о Брехте. Иначе утлый челн (без паники, буквы в слове не перепутаны, речь действительно о плавсредстве, и это типа метафора такая) нашей любви не тронется с места.

Вышеизложенное – официальная версия. Не знаю, расстрою я тебя или приободрю, но все это ложь, наглый поклеп и вообще черт знает, что такое. Понятия не имею, кто во всем виноват: экология, феминистки, модельеры с их тотальным унисексом или мы сами, когда требовали, чтобы парни разглядывали нашу личность, а не грудь. Только вот теперь мы и сами уже сто раз об этом пожалели. И пускай меня простят сестры по гендеру, но я скажу то, что мы знаем, но тебе почему-то забыли сообщить. Так вот, читай и запоминай.

Ничего страшного, если ты не испытываешь желания связывать с нами жизнь на срок более длительный, чем нужен для совершения нескольких половых актов. Мы это как-нибудь переживем. Гораздо хуже, если при виде нас ты не превращаешься в похотливое животное. Наш богатый духовный мир (я же не сказала, что его вообще нет!) рушится, когда ты на полном серьезе рассматриваешь альтернативу – заняться с нами умопомрачительным сексом или провести вечер на концерте органной музыки. Нам до слез обидно, если батарейки в вибраторе садятся быстрее, чем в пульте от телевизора.

Не уверена, случалось ли тебе подслушивать девочкины разговоры, но мне вот по долгу службы и пола даже приходится принимать в них посильное участие. Если вкратце, то все беседы так или иначе сводятся к тому, что нам отчаянно не хватает героев-любовников (с ударением на второе слово). Кавалеры – есть, женихи – случаются, мужья – реже, но тоже. А вот с героями-любовниками страшная напряженка. И тут определенно есть от чего прийти в волнение.

Дело в том, что иногда нам хочется секса. Ладно, чего уж скромничать: часто нам его хочется. Но мы же – не ты. Вот так просто подойти, положить руку на ширинку и спросить: «К тебе или ко мне?» – нам нельзя (в том числе и потому, что ответная реакция будет какая угодно, но только не приступ животной похоти). Да и ты, сознайся, все реже так поступаешь. А, стесняюсь спросить, почему? Неужели ты и правда веришь в нашу безнадежную домовитость? Кто тебе сказал, что единственное желание девушки – иметь регулярного (слово «постоянный» в большинстве случаев почти комплимент) мужчину? Нет, не единственное. И с желаниями тоже полный порядок. Собственно, поэтому параллельно с поиском героя-мужчины, который будет разбрасывать носки по дому и оставлять поднятой крышку унитаза, идет не менее активный поиск героя-любовника (повторю: ударение на втором слове). Этому парню должно любить нас не абы как, а со знанием дела и в самом что ни на есть прикладном смысле. Ведь только благодаря ему мы сможем избавиться от комплексов, ложных скромностей и прочих вывихов сознания, которые портят все впечатление о такой замечательно штуке, как секс.

Недавно, кстати, появился у нас с подругами такой вот фигурант. Говорю «у нас», потому что Анину историю мы проживаем вшестером и находимся в глубочайшем восхищении от этой порнометражной картины. Если ты, дорогой читатель, не торопишься на концерт органной музыки, позволь, я ознакомлю тебя с повадками, подсмотренными у типичного героя-любовника. Нам почему-то кажется, что он выглядит и ведет себя именно так. И да пребудет с тобой сила!

Он гнет свою линию

Герою-любовнику не к лицу водить хороводы вежливости, да и нам, строго говоря, совершенно необязательно знать про твои политические взгляды, размер обуви и зарплату по курсу ММВБ. Согласись, на качество секса это никак не влияет. Так что любой разговор должен сводиться к тому, за чем мы, собственно, все здесь сегодня и собрались. Я тебе о Брехте – ты мне про мою красивую грудь, я с жалобами на босса – ты о том, как я сексуальна в пылу праведного гнева. Думаешь, мы решим: «Ни фига себе хам»? Угадал. И поверь, это один из самых ценных комплиментов.

Он всегда сюрприз

Звонить или приезжать за сексом нужно в самый неподходящий момент: в разгар рабочего дня, сильно за полночь, с петухами, в смысле – на рассвете. Во-первых, это как-то очень по-голливудски, а во-вторых, избавляет девушек от массы вредительских привычек. Вот, допустим, тебе бы пришло в голову отказаться от свидания, если ты не брит или забыл надеть парадные трусы? Что-то я сомневаюсь. А вот мы так и ходим неудовлетворенные, поскольку убеждены, что а-ля натюрель ты нас не захочешь даже под дулом пистолета. Появляясь в режиме «как снег на голову», ты ставишь нас перед выбором: либо делать эпиляцию дважды в сутки, либо научиться радоваться сексу и с небритыми ногами. А девушка, которая может испытать оргазм, невзирая на степень заросшести линии бикини, – это, ей-богу, секс-бомба калибра Памелы Андерсон.

Он знает, чего хочет

Не знаю почему, но нам кажется, что тот аксессуар, который украшает тебя пониже пупка, устроен чуть ли не сложнее, чем ядерный реактор. Собственно, поэтому мы с такой опаской проявляем инициативу, предпочитая отлеживаться в тылу, пока ты там сам добываешь свой бесценный оргазм. Твое финальное «о-о-о-ох», конечно, вносит некую ясность, но наверняка существуют и другие способы дать нам понять, что ты доволен проделанной работой. Например, внятно объяснить, к чему именно относилось то самое «о-о-о-ох».

А еще лучше в процессе снабдить нас ценными указаниями. Вот увидишь, фраза «Я хочу, чтобы ты…» (с описанием всех паролей и явок) действует гораздо эффективнее, чем деликатное подталкивание меня в нужном направлении, которое фиг знает как трактовать, поэтому легче проигнорировать. И вообще, ты напрасно недооцениваешь женскую тягу к знаниям. Осознание того, что мы выбрались из твоей постели не просто с растрепавшейся прической, а еще и с грузом бесценного житейского опыта, заставит нас вернуться туда еще не раз.

Он готов услышать, чего хотим мы

Только грубая и неумная женщина говорит в постели то, что она действительно думает. Попробуй ответь перспективному кавалеру на вопрос «А хорошо ли тебе было, девица?» как есть, а именно: «Да не особо, дорогой». Ищи потом этого кавалера с санитарами. Но знал бы ты, дорогой читатель, как временами нам хочется рубануть что-нибудь вроде: «Блин, ну вот еще бы немножко, да чуть южнее, и все было бы зашибись!» – и при этом не волноваться, что у парня жахнет кризис самооценки и появится тот самый недоуменно-оскорбленный взгляд. С героем-любовником можно быть честной, особенно если он, то есть ты, пропускает мимо ушей вежливые «Конечно, хорошо» (первые штук десять) и продолжает дознаваться. Но учти: никаких умоляющих интонаций, капризного надувания губ и топанья ножкой! Типа «Ну, скажи мне! Скажи-и-и-и! А то я обижусь!». Это не по правилам и вообще несексуально. И поверь, если мы однажды откроем рот, чтобы озвучить свои жалобы и предложения, ты поймешь, что не зря мы штудируем любовные романы. Да, и если в наших эротических фантазиях ты фигурируешь как сластолюбец Игнасио, будь добр отзываться на придуманное для тебя имя.

Вместо P.S.

Ты можешь подумать, что легче обходиться привычными методами – разоряться на цветы, водить нас в кино, провожать до дверей. Мы не возражаем. Но признайся, дорогой читатель: ты ведь так не думаешь?