Знакомство с девушками стало куда более захватывающим, легким, а главное, эффективным делом с появлением такого жанра, как интернет-дневники.

Женщины всегда любили писать секретные дневники. Поверять им тайны - свои и чужие. С появлением интернета эпохе тетрадок с розовыми сердечками, похоже, приходит конец - миллионы девушек по всему миру уже принялись вести сетевые дневники, веблоги. Ну и, согласно законам эволюции, тут же появился удобный и эффективный способ знакомства - ухаживание за хозяйкой сетевого дневника. Ты можешь завлекать хоть сто красавиц сразу, не выходя из дому. Во время переписки вы так хорошо узнаете друг друга, что при реальной встрече можно легко проскочить обязательные пункты программы вроде «давай сперва получше узнаем друг друга». И главное - типажи дневникописательниц очень разнообразны. Ни на одной самой эклектичной вечеринке ты не имеешь шансов одновременно познакомиться с девушками таких разных характеров и взглядов, из таких разных социальных кругов. Хотя, в принципе, почти всех сетевых писательниц можно разделить на шесть основных типов. Каждый из которых требует своего подхода.

        Гот

"Вчера купила новый большой крест на шею.  Смотрела на себя в зеркало и думала о том, как буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме.         Может мне кто-нибудь подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?"

Описание

Она носит темное и красит губы алым, веки ее черны, как гуталин, а неуместно розовые щеки старательно замаскированы тональным кремом цвета «снежный вампир».  При слове «смерть» она приятно улыбается и коллекционирует в фотоальбоме изображения могильных плит,  а также снимки из каталога ритуальных принадлежностей. Жизнь так пуста и бессмысленна, а Небытие - столь величественно, что ее просто пОрОжает, как это некоторые люди ухитряются дожить до тридцати - и все еще не покончить с собой?

Стратегия

Юмор и готы - вещи несовместимые. Не надо, как бы тебе этого ни хотелось, рекомендовать девушке легкий и надежный способ самоубийства: воткнуть в ноздри два остро отточенных карандаша и упасть лицом на стол. Наоборот, нужно быть как можно более мрачным, трагичным и загадочным.

Писать стихи, в которых «могила» рифмовалась бы с «мило», а «крест» с «подальше от этих мест». Людей ты любишь еще меньше, чем она, - эти жалкие ничтожные существа, это унылое человеческое стадо - что они могут знать об Истине, которая открыта вам двоим?  После недели-другой такой наизаунывнейшей  переписки уже можно приглашать прекрасную готку на коктейль «Кровавая Мэри», чтобы «поговорить о Красоте Смерти, утопая в черных озерах зрачков друг друга». Не забудь надеть на встречу черный камзол с серебряными пуговицами и самое мрачное из выражений, доступных твоим мимическим мышцам.

        Домохозяйка

"Водила Мишука к зубному, он описался прямо на кресло. Чувствовала себя неловко, но врач - такой привлекательный молодой человек! - сказал, что это ничего, пустяки. Муж опять в командировке, так что я, пользуясь случаем, сдала его рубашки в прачечную. Оказалось, что Мишук сгрыз с полосатой сорочки все пуговицы - придется пришивать новые. Узнала интересный рецепт приготовления изюмно-творожной запеканки.

Берется стакан муки,

два некрупных яйца..."

Описание

Возможно, что Фрейд был неправ и яйца в запеканке - это не сложная игра подсознания. Возможно, что она счастлива со своим командированным мужем и обгрызенными сорочками. Но то, что она просиживает в сети по пять часов в день, заполняя дневник описаниями ста и одного способа крахмаленья занавесок, - это в какой-то мере показатель того, что прилежную хозяйку все происходящее понемножечку так начинает утомлять...

Стратегия 

Принимайся за дело, только если у тебя есть пара месяцев на то, чтобы ежедневно писать в ее дневнике мудрые комментарии, добрые советы и теплые слова сердечного участия. Дави на то, что муж ее не ценит и не понимает. Смело ври, что из всех отношений ты предпочитаешь питать платонические чувства к прекрасной и чистой даме. На каждую фотку Мишука - как бы плешив и гадок он ни был на вид - выдавай восторженные комментарии вроде «У этого чуда - твои глаза», «Удивительно красивый и трогательный малыш!», «Обожаю детей - они в миллион раз лучше взрослых».*

В конце концов звезды сложатся так, что муж будет в Сыктывкаре, младенец - в яслях, а она сама - в растрепанных чувствах по поводу загубленной молодости. Вот тут-то и состоится твой торжественный выход.

*Примечание бородавочника-педагога Фунтика:

«Распространеннейшее заблуждение. На самом деле дети куда хуже взрослых. Например, взрослые лишь очень редко лупят по голове незнакомых девочек лопатой за то, что эти девочки не хотят поделиться конфетой».

        Модель

"Это я. Только что из бассейна.

А это я иду на вечеринку.

А это я дома, усталая такая и почти не накрашенная".

Описание

Настоящие профессиональные модели редко ведут дневники - им некогда да и незачем. Так что тут все больше любительницы, но зато весьма усердные. Им не лень фотографироваться в разных нарядах и позах по шесть-семь раз на дню, а потом жадно сидеть у экрана, читая все новые восхищенные отзывы «А какая попка у тебя - прелесть!», «Зеленый цвет тебе к лицу» «Мм-м-м, лапочка, так бы и съел!»

Стратегия

Надеяться на то, что тебе удастся перещеголять в сопливейших комплиментах свору девственных подростков из соседнего интернет-клуба не приходится, да и барышне ты покажешься слишком легкой, неинтересной добычей. Неправильно и пытаться привлечь девушку интригующими заявлениями вроде «Ноги могли бы быть и попрямее» или «На мой взгляд, рожица у тебя деревенская - ничего интересного». Тут вам не прокуратура, и суровая искренность не котируется ни в коей мере. Такие дамы обычно страстно и безнадежно в себя влюблены, и любую критику воспринимают болезненно: пишут «Сам ты каззел!» и навеки заносят твой богомерзкий ник в игнор. Так что тут уместнее всего применять классический захват. Ну, ты знаешь, все как всегда: ты фотограф, работаешь для MAXIM, ищешь свежие лица, она может приехать в твою студию - попробовать сняться для портфолио в 12:30 в четверг... (Дополнительная информация. Прокат студии со всеми лампами-фонами-стойками и диванами стоит от $8 до $50 в час. В первый раз назначай встречу на утренние часы и не приставай. Продемонстрируй профессиональную отрешенность. Во время второй сессии - уже смотри по ситуации.)

Примечание:           

Да, если у вас с ней вдруг получатся-таки приличные фотографии, можешь отправить их нам. Мы их по меньшей мере с интересом тут порассматриваем.

        Цветик-семицветик

"Приветик! Я Зая-Киса. Абожаю Смэшунчиков. Они лапки!!    

Спасибки тем, кто миня читает!

Я вас всех  лю!

Ну все, пабежала байки!

Всех чмоки!"

  

Описание 

Вероятнее всего, ей двенадцать, хотя вполне может быть и двадцать два. Неудержимая тяга к печатному слову и к любым прочим формам образования не изуродовала пока девственный девичий мозг, тем не менее и она уже жаждет славы и почитания.

Сфера интересов

Все пушистое и все мужского пола.

Стратегия

Ты уверен, что тебе это надо? Точно-точно? Ну смотри... Убедись все-таки, что ей исполнилось хотя бы шестнадцать - уголовный кодекс надо чтить. Теперь принимайся за безудержную правду. Напиши ей, что ты потрясен глубиной ее личности. Что она сама пока не понимает, насколько эта личность глубока. Потому что юна и неопытна. Когда розовое чудо начнет приставать к тебе, требуя продолжения комплиментов, расскажи ей грустную историю о том, как ты одинок. Потому что встреченные тебе барышни - оказывались все как одна особами мелочными, нечуткими и корыстными. Не забудь вставить фразу «К несчастью, я чудовищно богат». Намекни на белый «Мерседес» и виллу на Канарах. Скажи, что знаком с группой «Смэш» - ты нанимал их петь на именинах своей собачки. Пушистой собачки породы фунерабельный апчих. Напиши, что устраиваешь всем своим девушкам проверку - первый месяц свиданий вы вместе ездите только на метро и питаетесь хот-догами - так ты испытываешь силу их чувств и степень бескорыстности. Но, дескать, еще ни одна теста не прошла. Когда она выразит свое возмущение этими бессовестными и меркантильными созданиями - назначай свидание. Вся процедура эпистолярного ухаживания займет два-три дня.

ATTENTION! Семьдесят шансов из ста, что ей все-таки окажется двенадцать. Требуй паспорт.

        Интеллектуалка

"Пространство сворачивается там, где кончается безнадежность воли. Кто я? Что за двоичный код создал эти волосы, эти глаза, эту темноту души и ясность сердца? Юнг устарел, Кьеркегор вторичен. Я не знаю, к какому оракулу припасть... Вчера я смотрела «Альтернативный Катарсис». Почувствовала себя растроганной".

Описание

О-о-ооо... М-да. Кхм. В общем, образованная такая барышня, передовая.

Стратегия

Ошибкой будет потрясать ее воображение цитатами из ЛаоЦзы и латинской поэзией. Во-первых, есть риск навеки опозориться в ее глазах, перепутав дату битвы при Калке с днем рождения Дос Пассоса. Во-вторых, не зря сказано: противоположности притягиваются. Не надо сушить барышне мозги еще больше, разбирая с ней Канта, - помни, что интеллектуалки, начитавшиеся Рабле и Де Садов, часто обладают широкими взглядами на возможности взаимоотношения полов. В теории. Практика же обычно хромает. Вместо того чтобы на свидания ходить, девушка Экклезиаста все больше изучала. Идеальный способ привлечь ее внимание - прислать свою фотографию. В леопардовых плавках и на медвежьей шкуре. Со звериной страстью в глазах и текстом «Хочу тебя немедленно!». Против такого грубого напора высокодуховной личности устоять почти невозможно.

**************

"Я - развратная тварь, истекающая сладострастным соком. Я готова отдаться любому. Я ХОЧУ ТВОЕГО ЧЛЕНА!!!!! Войди в меня силой, раздвинь мои бедра рывком. У меня огромные груди с торчащими сосками. Укуси меня! Я - гадина, которая понимает только..."

Описание

Это мужик. Программист из Тамбова. Работает в ночную смену. Ему скучно. Он фантазирует.

Стратегия

Не, ну конечно, можешь ему написать. Попросить пару советов о том, что делать, если не встает Linux, к примеру...

Самые известные сайты сетевых дневников рунета:

Текст: Гай СЕРЕГИН
Фото: Павел СЕНИГОВИЦ