1. Для тебя, наверное, не секрет, что люди (чаще женщины) иногда оценивают тебя по состоянию локтей. Сморщенная, потемневшая или даже просто искусанная кожа на локтях может испортить твою харизму. Между тем придать локтям цветущий вид проще простого: нужно всего лишь разрезать лимон пополам и на минуту-две погрузить локти в полученные полулимоны.
2. Если однажды, чтобы замолить грехи, ты решишь испечь торт в форме сердца, имей в виду: придать даже самому покладистому тесту нужную форму очень трудно, особенно будучи мужчиной. Но есть хитрость. Выпеки два коржа: один квадратный, другой круглый. Разрежь круг пополам и приложи половинки к двум соседним сторонам квадрата. Вуаля! Если диаметр был равен длине стороны, получится даже красиво.
3. Собираясь в отпуск, упакуй чемодан заранее (грош нам цена, если бы совет на этом заканчивался). Возьми его и попробуй пройти с ним родной квартал. Если устанешь, лучше перепаковать.
4. Хочешь прогулять полдня на работе? Позвони утром и самым тревожным голосом скажи, что у тебя форс-мажор и ты не придешь. После обеда смело заваливайся в офис со словами: «Справился раньше, решил прийти». И вот ты уже герой, а не прогульщик.
5. Чтобы утихомирить разбушевавшихся (до состояния берсерка) детей, очень часто бывает достаточно включить камеру. Объектив обладает тем же мертвящим эффектом, что и чужой человек: многие дети при нем начинают стесняться и вести себя прилично.
6. Никогда не надо говорить детям «никогда так не делай»: а) они плохо воспринимают частицу «не»; б) акцентируя внимание на проступке, ты подаешь ребенку идеи для нового озорства. Он запомнит твои слова и не преминет снова сделать так же, когда захочет тебя разозлить.
7. Приступ мании преследования? Тебе кажется, что за твоей машиной настойчиво едет какая-то чужая, но при этом ты не брал ее на буксир? Найди перекресток с круговым движением и сделай пару кругов. Все. Если водитель-преследователь не шпион и не идиот (на что мало надежды), он должен от тебя отстать.
8. Небольшие пятна ржавчины на хромированном металле, или, говоря проще, на бампере, можно легко заполировать листом фольги. Заметь: листом, а не комом. Если тереть бампер мятой фольгой, он поцарапается.
9. Если твоя религия не запрещает этого, заправляйся только ночью или ранним утром. Или в несолнечные дни. Под лучами солнца даже самые современные колонки нагреваются, и тогда бензин насыщается парами, которые при заправке улетучиваются. Ты на этих штучках природы теряешь до 5% бака.
10. Если ты потерял крышку бака, достать новую можно там же, на любой заправке. Ты ведь свою забыл, когда заправлялся? Вот и многие другие водителей забыли там свои. На любой заправке обычно есть «ящик находок», полный крышек. Выбери нужную.
11. Чтобы растянуть новую тесную обувь, подброшенную тебе завистниками, вложи в ботинки два прочных пакета и наполни их водой до отказа. Поставь конструкцию в морозилку. Застывая, вода будет медленно набухать, растягивая кожу по всей площади.
12. Решил отправиться в романтическое путешествие с чужой женой? Есть отличный трюк, позволяющий двум влюбленным занять все три кресла в одном из рядов самолета. Просто не бери соседние места, а попроси одно в проходе, а другое у окна. Это самые востребованные сиденья, а центральные никто не берет. Если самолет не будет переполнен, есть шанс, что к вам вообще никто не подсядет.
13. Перед принятием сложных и по-настоящему рискованных решений (взять кредит, бросить жену, срезать бородавку) всегда задавай себе пять вопросов, начинающихся со слов «кто», «что», «когда», «почему», «как». Как я буду его отдавать, если жена уйдет? Кто будет выносить мусор, если я срежу бородавку? Это простое упражнение позволяет увидеть проблему с неожиданных сторон.
14. Говорить людям неприятные вещи (девушке при расставании или деловым партнерам, деньги которых ты проиграл во дворе в ножички) лучше всего тет-а-тет, но на публике. Скажем, в людном кафе или на параде. Необходимость держать лицо, например перед официантом, заставляет людей сдерживать эмоции.
15. Не можешь вспомнить человека, который с недавних пор здоровается с тобой в лифте? Попробуй спросить его: «Когда мы в последний раз виделись? Я успел уже тебе рассказать про свой гениальный план?» Человек наверняка перескажет обстоятельства вашей последней встречи, и ты его вспомнишь. Или нет.
16. Не пугай детей заведомо невыполнимыми наказаниями. Например: «Я сейчас выброшу приставку в окно!» Если не выбросишь — не бросайся такими угрозами. Блеф чертовски подрывает дисциплину.
17. К тебе пришли гости, а ты не успел почистить к ужину унитаз? Не беда. Достаточно бросить в воду две таблетки алка-зельтцера, подержать там до растворения и потом смыть. Шипучка сделает за тебя всю грязную работу.
18. Чтобы произвести впечатление человека эрудированного и тонкого, достаточно прибегнуть к дешевому трюку, изобретенному, по слухам, еще писателем Ф. С. Фицджеральдом. Когда в разговоре (лучше с женщиной) повиснет пауза, скажи: «Сейчас у меня такое состояние, которое древние хетты называли специальным словом… К сожалению, оно непроизносимо по современным меркам».
19. Не стесняйся использовать коды и читы в компьютерных и приставочных играх, если играешь не ради попадания в таблицу рекордов, а просто чтобы скоротать время или узнать, чем там закончится. Найти читы и руководства можно на сайтах и .
20. Никогда не заказывай во время первого свидания или делового обеда блюдо, внешний вид которого тебе неизвестен. Глупо будет узнать, что боккончини а-ля фушалот на самом деле колобок, плюющийся кетчупом, и его невозможно съесть, не выставив себя кровожадным идиотом.
21. Всегда держи запасную связку ключей от своей квартиры у надежного друга. На случай, если потеряешь мамин комплект.
22. Если ты, не слушая никого, решил купить подержанный автомобиль, хотя бы прокатись на нем ночью. Это не только облегчит проверку исправности фонарей — Ночью, ко всему прочему, на улицах еще и тихо, так что тебе легче будет услышать тревожные шумы или хотя бы оценить звук магнитолы.
23. Выставляя на торги (продавая через сайты и газеты) свою машину, квартиру, почку, всегда запрашивай цену, на 10–15% превышающую максимум, который ты рассчитываешь получить. Людям будет приятно поторговаться с тобой и выбить «скидку», а ты вполне можешь получить даже на 5% больше желаемой суммы.
24. Предупреждай всех, что совершенно не умеешь врать (даже если так оно и есть). Это не только повышает кредит доверия к тебе, но и избавляет от необходимости участвовать в авантюрах типа: «Друг, прикрой меня срочно! Скажи, что мы вместе идем пить футбол!»
25. Купи или отпори от чужих кроссовок застежку-липучку. Приклей одну половину к пульту от телевизора, а другую — к журнальному столу или дивану. Пульт будет легко находить хотя бы иногда.
26. При переезде в очередную квартиру всегда собирай «старт-коробку» с вещами, которые понадобятся тебе в первый же вечер на новом месте.
27. Может, ты не знал, но нет закона, запрещающего в Новый год дарить одинаковые подарки разным людям (особенно если они никогда не встретятся). Покупка пяти наборов для бритья кошек чертовски экономит время.
28. Чтобы избавиться от вредной привычки, заставь себя каждый раз, когда срываешься, записывать все, что делал за минуту до рецидива. Это, может, и скучно, но полезно: ты наверняка поймешь, что именно провоцирует рецидив.
29. Заведи дома неприметную коробку или сумку, в которую будешь складывать хлам, кажущийся лишним (скажем, вещи жены и детей). Если никто из домашних за три месяца не хватился пропажи — значит, вещь можно смело выкидывать.
30. Собрался переезжать? Начни заранее собирать пакеты из-под сока, молока и т. п. В них легко и приятно паковать всякую ностальгическую мелочевку (гвозди, ракушки, аскорбинку), а сами пакеты при этом с готовностью ложатся штабелями в коробку побольше.
31. Любая плохая хозяйка знает, что квартира будет выглядеть опрятной, если в ней есть чистые длинные плоскости. Достаточно смахнуть пыль и вещи с подоконников, пола и пары столов — и гости будут считать тебя помешанным на чистоте невротиком, даже если в остальном в квартире царит кавардак.
32. Планируя ругаться с сотрудниками службы поддержки или общепита, первым делом спрашивай ФИО и должность человека, с которым говоришь. И обязательно делай вид, что все-все записываешь. Ты не поверишь, как эта уловка дисциплинирует людей.
33. Пин-код любимой кредитки не стоит записывать на руках и банкнотах, но, если ты категорически не можешь его запомнить, занеси в память телефона в виде номера несуществующего человека. Если ты клиент, скажем, Приватбанка — создай типичную запись «Алина приват супер!» и вбей липовый номер, последними четырьмя цифрами которого будет твой пин-код.
34. Некоторые компании, занимающиеся автострахованием, делают скидки для водителей, прошедших курсы экстремального вождения и имеющих соответствующий сертификат. Обзавестись таким (хотя бы липовым) можно и по другой причине: обладателям сертификата с большей охотой дают машину напрокат за границей, особенно странах, где есть горы (Швейцария, Италия, Черногория).
35. Прекрати стоять в банковских «коммунальных» очередях или гонять в кассу своего дворецкого. Банки могут автоматически платить за тебя по коммунальным счетам — для этого достаточно оформить заявление на ежемесячное перечисление средств. С той же целью можешь использовать сайт или .
36. Всегда давай взаймы только ту сумму, которую можешь подарить просителю, и сразу прощайся с деньгами. Если он их все же отдаст (что вряд ли), это будет приятный сюрприз, никоим образом, впрочем, не характеризующий человека положительно.
37. Если давать человеку взаймы тебе не хочется вовсе, в ответ на просьбу скажи с деланым удивлением: «Представляешь, а я как раз у тебя хотел попросить!» Работает безотказно.
38. У человека, если ему завязать глаза, обостряется чувствительность кожных рецепторов. Поэтому самую простую игрушку для секса, если таковая тебе понадобится, можно сделать из маски для сна, выдаваемой в самолетах.
39. Стройка дома и рождение сына подождут. Начни с дерева. Никакой логики в этом нет, просто у нас есть хороший совет. Поскреби мыло ногтями, ободки лунок заполнятся им, и земля не проникнет под ногти, когда ты будешь с ней возиться.
40. Чтобы незаметно поглазеть на другую женщину во время прогулки с женой, обними ее (жену, разумеется) и любуйся незнакомкой из-за плеча!
41. Собрался купить пылесос или что-то вроде? О'кей, тебе какую из двух тысяч четырехсот моделей? Можешь ткнуть наугад, а можешь поступить хитрее: просто скопируй выбор знакомого, который недавно покупал пылесос. Он-то наверняка мучился этой проблемой — читал обзоры и говорил с продавцами.
42. Никогда не оплачивай задолженность по кредитной карте, используя деньги, снятые с другой кредитной карты. Подобная рекурсия может быстро загнать тебя в финансовый тупик.
43. Нет ничего умного и практичного в том, чтобы заводить две кредитные карты. Единственное, что можно сделать с помощью второй кредитки, — это задолжать вдвое больше денег вдвое большему числу безжалостных людей.
44. Заинтересовать женщину порно легко: подсунь ей фильм, получивший награду Feminist Porn Award — «За бережное отношение к женщине». Скажем, лесбийскую агитку The Crash Pad.
45. Этот совет вряд ли когда-нибудь пригодится гуманоиду вроде тебя, и все же мы не можем не восхититься его вымученным изяществом: лезвия циркулярной пилы очень удобно хранить в старых конвертах от виниловых пластинок.
46. Никому, кроме начальства, не признавайся в том, что знаешь иностранный язык, помнишь наизусть Уголовный кодекс и способен собрать компьютер с закрытыми глазами. Что есть минута славы в сравнении с часами бесславного труда на благо младших родственников твоих знакомых? Не поддавайся на провокации типа: «Ты сам повесил эту полку?» Подави инстинкт альфа-лидера и пробубни: «Нет».
47. Избавься от лишних гаджетов. Вещи — пожиратели твоего времени, и электронные вещи в этом плане самые коварные. За каждым айподом, смартфоном, планшетом нужен глаз да глаз: залить, обновить, перепрошить. Одни только провода от зарядных устройств чего стоит распутать. Лучше используй устройство максимально функциональное, но одно.
48. Принимая душ, брось под ноги пару грязных носков (даже не представляем себе, где ты их возьмешь) и, пока моешься, потопчись на них. К концу мероприятия они будут такими же чистыми, как и ты.
49. Держать в голове дни рождения и годовщины, в которые от тебя чего-то ждут, способны только гении-аутисты. А раз уж ты не являешься ни тем ни другим, добросовестно заполни в контактах смартфона поле «День рождения» (друзей, честно указавших дату в «Фейсбуке» (запрещенная в России экстремистская организация), можно проигнорировать: соцсеть тебе сама напомнит), а голову заполняй только тем, что действительно важно (например, читами для стрелялок).
50. Если будешь писать статью про лайфхакинг, не решай заранее, что в ней непременно должно быть пятьдесят пунктов. Их очень, очень сложно искать.
