Реввоенсовет: Чем женская ревность отличается от мужской

Почему девушкам нравится, когда их ревнуют? Как утихомирить яростную ревнивицу? Отвечает женщина.

Ревность

Мужчины-ревнивые самцы, — твердили мне с детства. — Инстинкт собственничества у них в крови. Они могут приревновать тебя к столбу. Да что там к столбу — к дедушке в инвалидной коляске, памятнику Лермонтова, даже к голубому другу детства, у которого на майке крупными буквами написано: «Женщинами не интересуюсь».

Так вот, покажите мне этого самца. Дайте мне его, поставьте его на моем пути — и я тотчас же утащу его к себе в пещеру, завлеку пирожками по субботам и ритуальным стриптизом. Лишь бы изредка он бил себя по груди и цитировал «Отелло» (не доходя, разумеется, до сцены с удушением).

«Знаешь, — говорю я своему бойфренду Боре самым томным голосом, — сегодня ко мне приходил чинить компьютер очень симпатичный программист, мы с ним потом еще пили чай два часа...»

И что, вы думаете, мне говорит Боря? Он рвет и мечет, он язвит и хватается за сердце? Он хотя бы оторвался от планшета? Нет, не поднимая глаз от спортивного приложения, он изрекает: «Надеюсь, он сделал что-нибудь с твоим юэсби-портом, а то уже невозможно смартфон подключить...»

«О да-а, — голосом озабоченной тигрицы продолжаю я, — он много раз загнал туда свой штекер...»

Бесполезно. С тем же успехом я могла бы сказать, что мы с программистом не пили чай, а занимались африканским сексом, причем я была зеброй, а он — загонщиком в белом шлеме на голое тело.


Памятка №1

Иногда женщину просто положено ревновать. Таким образом ты показываешь, что тебе не безразлично, с какими там программистами она пьет чай. Будь уверен, если ты расспросишь поподробнее о личности этого компьютерного гения, то получишь в ответ: «Да он навеки прописан в Интернете и обручен с компьютером!» Зато если на чаепитие с программистом (сантехником, коллегой по работе, заскочившим сверить документы в одиннадцать вечера и выскочившим в семь утра) никак не отреагировать, то в один прекрасный момент ты рискуешь: а) огорчить свою девушку (а ты же знаешь, когда она огорчается, у нее подгорает яичница) и б) действительно застать ее с программистом в момент штудирования ими приложения «Камасутра в каждый дом». В общем, тут есть о чем задуматься.

Зато я вполне могу приревновать Борю к столбу. Особенно если у этого столба модельное прошлое и четвертый размер груди. Да что там столбы! Вот чудный вечер, я вся такая дышу шелками, туманами и новым маслом для тела из серии «Разбуди в нем человека!», и тут Боря звонит мне и сообщает, что они «с лучшим другом Эдиком собрались на ночную рыбалку, потому что...» Ну потому что он ведь так давно не виделся с Эдиком, так давно обещал ему порыбачить вместе, попить водки, в конце-то концов!

Я уже договорилась со взрывниками

О да, наши проблемы с мужем скоро решатся! Я уже договорилась со взрывниками


«О боже, боже, — шепчу я в полном изнеможении, прижимая к вискам тщательно наманикюренные ради все того же Бори пальцы и судорожно хватаясь то за томик Йейтса, то за пузырек с ядом для грызунов. — Я! Масло! Курица в духовке! А Он! Водку! С Эдиком! Не со мной!»

«А вдруг не водку? — шепчет мне внутренний голос. — А вдруг водить хороводы под луной все с теми же столбами 90-60-90?

Да пусть даже не со столбами. У этого Эдика сестра — мегера, юная совратительница, Манон Леско, эта Верка!»

В приступе ревности я забываю, что у Верки непроходящее косоглазие («Так даже пикантнее», — уверяет меня все тот же внутренний голос), кольцо на пальце и ребенок в люльке. О-о-о, я все знаю, я все поняла! Рыдая, я падаю на постель вместе с Йейтсом, курица в духовке мрачно кремируется, отвечая моему настроению. Мысленно на месте курицы я представляю себе Эдика.

Тут, конечно, точку в сюрреалистической картине вечера ставит подруга, какая-нибудь Маринка, которая звонит и три минуты горько плачет в трубку. Все то же самое: «Масло! Курица! Водка! А он уехал с друзьями на футбол! Знаем мы их футбол, ха-ха! Пивной бар с телевизором и сисястыми официантками! Мячик они поехали погонять! Знаем мы, чем они гоняют свои мячики...»

Вместе с Маринкой бросаемся продумывать планы мести. Только что делать? Пройтись с огнеметом по всем футбольным барам? Позвонить в Госрыбнадзор и сообщить о случаях браконьерства? Отлучить от тела и яичницы на много месяцев, пока не приползет с цветами в зубах и солитером в кармане?


Памятка №2

Женщина может приревновать тебя не только к блондинкам с большим размером... интеллектуальной собственности. Она может приревновать тебя к лучшим друзьям, с которыми ты чаще ходишь на футбол, нежели с ней в театр. Особенно если у вас намечалось романтическое свидание на дому с ужином при свечах, а ты сообщаешь ей о рыбалке или футболе, от которого никак не можно отвертеться, потому что долг зовет. Если уж тебе так хочется поудить рыбу с Васей или попить пивка с Петей, то предупреди об этом барышню заранее. Или предложи ей поехать с тобой, при этом сообщи о мокрых сапогах, ночевке в палатке, вечно потеющем Эдике и комарах. Она, скорее всего не согласится, но так хотя бы курица не пострадает.

Я уже не говорю о том, что со мной делается, когда я прихожу к Боре на работу, а там сидит эта его... сотрудница (ха-ха, сотрудница, ну-ну) в той самой кофточке от «Эскада», по вырезу которой можно изучить всю анатомию женского организма. А Боря почему-то, рассуждая с ней о финансовых вливаниях и коммерческих слияниях, как раз напоминает студента биофака, изучающего курс анатомии на наглядном пособии. Хорошо, хоть бинокль он при этом не достает. Тут уж и слезы сами собой наворачиваются, и опять звонит Маринка с планом устранения секретарши своего мужа, которая сегодня с ним обедала по-деловому в «Доле Ангелов». Говорит, уже договорилась со взрывниками...


Памятка №3

Женщину необходимо изредка ревновать

Ты имеешь право смотреть в вырез кофточек, но лишь если у тебя остался хотя бы один неподбитый глаз


Юнг писал, что внимание мужчин к большой женской груди обусловлено архетипной памятью. Мол, чем больше грудь, тем здоровее потомство. Это, кстати, хороший ответ на сто седьмое замечание вроде: «Ты что, у нее в груди нефть искал? Так и буравил взглядом...» Но лучше все-таки обойтись без мудрых цитат.

Ведь никто тебе не запрещает смотреть на вырезы кофточек, более того, никто даже не ждет от тебя, что ты при виде Олиных девяноста, покраснеешь и прикроешься томиком Чехова.

Но неужели это так необходимо делать при твоей девушке? Да, может быть, у нее грудь и поменьше. Зато она однажды спасла тебя от бандитов. Или вышила набор носовых платков. Дала денег в долг. Наконец, она просто тебя любит и понимает, а это не так уж и мало. Мой тебе совет: лучше сдержись, да еще потом как-нибудь упомяни, что Маша без ума от вашего финансового директора или вообще ярая участница общества «We fight for virginity!». Нет, не буду врать, однажды Боря меня приревновал. Да, и для этого мне даже не потребовалось гарцевать голышом под его взглядом на спине какого-нибудь электрика. Мне всего лишь пришлось встретиться со своим бывшим молодым человеком. Когда я рассказала об этом Боре, то, полагаю, пробудила в нем какие — то рудиментарные остатки самцовства. Он немножко набычился и сказал: «Да-а-а?» Через пять минут, сопя, он добавил: «И чем вы занимались?» Надо ли говорить, что я была на седьмом небе от счастья? Срочно обзваниваю всех своих бывших парней...


Памятка №4

См. сначала Памятку №1 о том, что женщину необходимо изредка ревновать.

Если ты не проявишь заинтересованности в том, чем можно целый вечер заниматься с бывшим бойфрендом, девушка может сделать неправильные выводы. Например, что зря она с ним тем самым не занималась, раз ты такой чурбан бесчувственный.

Так что ревнуй нас, ревнуй! Мы это любим. Мы без этого не могём!

Но не ревнуй слишком усердно. Во-первых, это утомительно и для тебя, и для меня. А во-вторых, в женских журналах в статьях на тему «Как узнать, что он тебе изменяет» ВСЕГДА признаком номером три идет «Он неожиданно начал тебя ревновать».

Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик