Реввоенсовет: Чем женская ревность отличается от мужской

Почему девушкам нравится, когда их ревнуют? Как утихомирить яростную ревнивицу? Отвечает женщина.

Ревность

Мужчины-ревнивые самцы, — твердили мне с детства. — Инстинкт собственничества у них в крови. Они могут приревновать тебя к столбу. Да что там к столбу — к дедушке в инвалидной коляске, памятнику Лермонтова, даже к голубому другу детства, у которого на майке крупными буквами написано: «Женщинами не интересуюсь».

Так вот, покажите мне этого самца. Дайте мне его, поставьте его на моем пути — и я тотчас же утащу его к себе в пещеру, завлеку пирожками по субботам и ритуальным стриптизом. Лишь бы изредка он бил себя по груди и цитировал «Отелло» (не доходя, разумеется, до сцены с удушением).

«Знаешь, — говорю я своему бойфренду Боре самым томным голосом, — сегодня ко мне приходил чинить компьютер очень симпатичный программист, мы с ним потом еще пили чай два часа...»

И что, вы думаете, мне говорит Боря? Он рвет и мечет, он язвит и хватается за сердце? Он хотя бы оторвался от планшета? Нет, не поднимая глаз от спортивного приложения, он изрекает: «Надеюсь, он сделал что-нибудь с твоим юэсби-портом, а то уже невозможно смартфон подключить...»

«О да-а, — голосом озабоченной тигрицы продолжаю я, — он много раз загнал туда свой штекер...»

Бесполезно. С тем же успехом я могла бы сказать, что мы с программистом не пили чай, а занимались африканским сексом, причем я была зеброй, а он — загонщиком в белом шлеме на голое тело.


Памятка №1

Иногда женщину просто положено ревновать. Таким образом ты показываешь, что тебе не безразлично, с какими там программистами она пьет чай. Будь уверен, если ты расспросишь поподробнее о личности этого компьютерного гения, то получишь в ответ: «Да он навеки прописан в Интернете и обручен с компьютером!» Зато если на чаепитие с программистом (сантехником, коллегой по работе, заскочившим сверить документы в одиннадцать вечера и выскочившим в семь утра) никак не отреагировать, то в один прекрасный момент ты рискуешь: а) огорчить свою девушку (а ты же знаешь, когда она огорчается, у нее подгорает яичница) и б) действительно застать ее с программистом в момент штудирования ими приложения «Камасутра в каждый дом». В общем, тут есть о чем задуматься.

Зато я вполне могу приревновать Борю к столбу. Особенно если у этого столба модельное прошлое и четвертый размер груди. Да что там столбы! Вот чудный вечер, я вся такая дышу шелками, туманами и новым маслом для тела из серии «Разбуди в нем человека!», и тут Боря звонит мне и сообщает, что они «с лучшим другом Эдиком собрались на ночную рыбалку, потому что...» Ну потому что он ведь так давно не виделся с Эдиком, так давно обещал ему порыбачить вместе, попить водки, в конце-то концов!

Я уже договорилась со взрывниками

О да, наши проблемы с мужем скоро решатся! Я уже договорилась со взрывниками


«О боже, боже, — шепчу я в полном изнеможении, прижимая к вискам тщательно наманикюренные ради все того же Бори пальцы и судорожно хватаясь то за томик Йейтса, то за пузырек с ядом для грызунов. — Я! Масло! Курица в духовке! А Он! Водку! С Эдиком! Не со мной!»

«А вдруг не водку? — шепчет мне внутренний голос. — А вдруг водить хороводы под луной все с теми же столбами 90-60-90?

Да пусть даже не со столбами. У этого Эдика сестра — мегера, юная совратительница, Манон Леско, эта Верка!»

В приступе ревности я забываю, что у Верки непроходящее косоглазие («Так даже пикантнее», — уверяет меня все тот же внутренний голос), кольцо на пальце и ребенок в люльке. О-о-о, я все знаю, я все поняла! Рыдая, я падаю на постель вместе с Йейтсом, курица в духовке мрачно кремируется, отвечая моему настроению. Мысленно на месте курицы я представляю себе Эдика.

Тут, конечно, точку в сюрреалистической картине вечера ставит подруга, какая-нибудь Маринка, которая звонит и три минуты горько плачет в трубку. Все то же самое: «Масло! Курица! Водка! А он уехал с друзьями на футбол! Знаем мы их футбол, ха-ха! Пивной бар с телевизором и сисястыми официантками! Мячик они поехали погонять! Знаем мы, чем они гоняют свои мячики...»

Вместе с Маринкой бросаемся продумывать планы мести. Только что делать? Пройтись с огнеметом по всем футбольным барам? Позвонить в Госрыбнадзор и сообщить о случаях браконьерства? Отлучить от тела и яичницы на много месяцев, пока не приползет с цветами в зубах и солитером в кармане?


Памятка №2

Женщина может приревновать тебя не только к блондинкам с большим размером... интеллектуальной собственности. Она может приревновать тебя к лучшим друзьям, с которыми ты чаще ходишь на футбол, нежели с ней в театр. Особенно если у вас намечалось романтическое свидание на дому с ужином при свечах, а ты сообщаешь ей о рыбалке или футболе, от которого никак не можно отвертеться, потому что долг зовет. Если уж тебе так хочется поудить рыбу с Васей или попить пивка с Петей, то предупреди об этом барышню заранее. Или предложи ей поехать с тобой, при этом сообщи о мокрых сапогах, ночевке в палатке, вечно потеющем Эдике и комарах. Она, скорее всего не согласится, но так хотя бы курица не пострадает.

Я уже не говорю о том, что со мной делается, когда я прихожу к Боре на работу, а там сидит эта его... сотрудница (ха-ха, сотрудница, ну-ну) в той самой кофточке от «Эскада», по вырезу которой можно изучить всю анатомию женского организма. А Боря почему-то, рассуждая с ней о финансовых вливаниях и коммерческих слияниях, как раз напоминает студента биофака, изучающего курс анатомии на наглядном пособии. Хорошо, хоть бинокль он при этом не достает. Тут уж и слезы сами собой наворачиваются, и опять звонит Маринка с планом устранения секретарши своего мужа, которая сегодня с ним обедала по-деловому в «Доле Ангелов». Говорит, уже договорилась со взрывниками...


Памятка №3

Женщину необходимо изредка ревновать

Ты имеешь право смотреть в вырез кофточек, но лишь если у тебя остался хотя бы один неподбитый глаз


Юнг писал, что внимание мужчин к большой женской груди обусловлено архетипной памятью. Мол, чем больше грудь, тем здоровее потомство. Это, кстати, хороший ответ на сто седьмое замечание вроде: «Ты что, у нее в груди нефть искал? Так и буравил взглядом...» Но лучше все-таки обойтись без мудрых цитат.

Ведь никто тебе не запрещает смотреть на вырезы кофточек, более того, никто даже не ждет от тебя, что ты при виде Олиных девяноста, покраснеешь и прикроешься томиком Чехова.

Но неужели это так необходимо делать при твоей девушке? Да, может быть, у нее грудь и поменьше. Зато она однажды спасла тебя от бандитов. Или вышила набор носовых платков. Дала денег в долг. Наконец, она просто тебя любит и понимает, а это не так уж и мало. Мой тебе совет: лучше сдержись, да еще потом как-нибудь упомяни, что Маша без ума от вашего финансового директора или вообще ярая участница общества «We fight for virginity!». Нет, не буду врать, однажды Боря меня приревновал. Да, и для этого мне даже не потребовалось гарцевать голышом под его взглядом на спине какого-нибудь электрика. Мне всего лишь пришлось встретиться со своим бывшим молодым человеком. Когда я рассказала об этом Боре, то, полагаю, пробудила в нем какие — то рудиментарные остатки самцовства. Он немножко набычился и сказал: «Да-а-а?» Через пять минут, сопя, он добавил: «И чем вы занимались?» Надо ли говорить, что я была на седьмом небе от счастья? Срочно обзваниваю всех своих бывших парней...


Памятка №4

См. сначала Памятку №1 о том, что женщину необходимо изредка ревновать.

Если ты не проявишь заинтересованности в том, чем можно целый вечер заниматься с бывшим бойфрендом, девушка может сделать неправильные выводы. Например, что зря она с ним тем самым не занималась, раз ты такой чурбан бесчувственный.

Так что ревнуй нас, ревнуй! Мы это любим. Мы без этого не могём!

Но не ревнуй слишком усердно. Во-первых, это утомительно и для тебя, и для меня. А во-вторых, в женских журналах в статьях на тему «Как узнать, что он тебе изменяет» ВСЕГДА признаком номером три идет «Он неожиданно начал тебя ревновать».

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик