9 тактичных способов показать девушке, что у тебя с ней несерьезно

Почему-то считается, что все девушки ищут серьезных отношений. Что нас низкокалорийным ржаным хлебом не корми, дай помечтать, сколько у нас с тобой будет детей, и в какое платье облачиться по случаю 30-й годовщины нашей свадьбы. В действительности, это не совсем так.

Мы способны воспринимать реальность так же адекватно и чуть цинично, как и среднестатистический плейбой. И вполне в состоянии встречаться с человеком, не думая о том, что проведем с ним не только остаток дней, но и остаток года. Почему и не повстречаться, раз ничего другого пока не подвернулось? Это уж точно веселей, чем просиживать по вечерам пижамные штаны, усыпанные крошками из-под чипсов, в беспомощном ожидании Одной Единственной Любви.

Кстати, в твоих силах поддержать нас в деле построения легкомысленных отношений. Если, скажем, ты встречаешься с очаровательной девушкой, но понимаешь, что долго это не продлится, дай девушке об этом знать. Не прямым текстом, а изящнее — всем своим поведением.

С помощью этих девяти заповедей ты сможешь держаться от девушки на достойной дистанции. Да и риск того, что после расставания кто-то из вас останется с разбитыми внутренними органами, минимален.

1. Не используй местоимение «мы» и не строй планов на будущее

Если не уверен, что не сможешь выполнить обещание — просто не обещай. Крайне малодушно заявлять «Вот досмотрим с тобой «Игру престолов» и через полгода примемся за «Фарго», если ты уже заранее знаешь, что смотреть «Фарго» будешь с кем-то другим.

2. Исчезай на выходные

Выбирай для встреч ни к чему не обязывающие будни. Они органически не располагают к продолжительным встречам: в будни всем нужно бежать либо на работу, либо на учебу, либо в суд. Времени на сантименты решительно нет.

3. Дари обезличенные подарки

Цветы, парфюмерия, конфеты, нижнее белье, подарочные сертификаты — сколько угодно. В конце концов, дарить подарки человеку, с которым находишься в близких отношениях, — приятно и не обременительно. Но: не вздумай преподносить многозначительные дары. Например, томик стихов любимого поэта девушки с дарственной надписью. И помни главное — не дари кольцо. Кольцо для нас — это святое.

9 тактичных способов показать девушке, что у тебя с ней несерьезно
Да это же новый... Погружной блендер!

4. Не рассказывай о своем детстве

Тебя прямо распирает от желания в сотый раз пересказать историю о том, как ты танцевал ковбойский танец в смешной шляпе в детском саду. Не надо. Для тебя это всего лишь умильная история о себе-обожаемом, а для девушки целый Намек с большой буквы (как видишь). Она вдруг сразу начинает думать «Интересно, чисто гипотетически, а родись у нас ребенок, как бы он выглядел в смешной шляпе?..»

5. Уклоняйся от «мужской помощи» в быту

Оплатить счет в ресторане — всего лишь любезность с твоей стороны, жест джентльмена. А вот залезть под раковину девушки с серьезным лицом и отверткой (или с чем там положено лазать под раковину?) — это уже серьезно. Ты демонстрируешь, что готов стать частью ее бытовой жизни. А ты правда готов?

6. Не оставляй у девушки свои личные вещи, и возвращай ей те, что она забыла у тебя

Так легче расстаться в любой момент и остаться при своей зубной щетке и любимом связанном бабушкой свитере с надписью «Секс-инструктор».

7. Знакомь ее с друзьями, но не с родными

Отведать борщ твоей мамы должна девушка, в чувствах к которой ты более-менее уверен. А вот друзьям, в сущности, вообще все равно, кого ты привел в бар смотреть футбол. Им главное, чтобы ты был счастлив. Ну и сам оплатил свое пиво.

9 тактичных способов показать девушке, что у тебя с ней несерьезно

8. Не проси девушку об услугах сиделки, когда болеешь

Ничто так не трогает суровое женское сердце, как вид тебя беспомощного, сопливого, с красным носом. Сразу хочется наварить бульона, нафаршировать тебя лекарствами и прижать к сердцу.

9. Не приглашай ее на свадьбу друга

Совместный поход на свадьбу — предприятие повышенной опасности. Все эти переплетенные сердца из шаров, целующиеся пьяные голуби и тосты о вечной любви способны даже самых здравомыслящих людей сбить с панталыку. Плюс брачующиеся в ужасе от того, что только что наделали и хотят, чтобы и остальные последовали их примеру. Поэтому вопросов «А когда же ваша очередь?!» тебе со спутницей не избежать.

Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик