Понарошку — о молочнице и расставании

В этой рубрике мы по традиции сдаем Ирену Понарошку тебе в аренду. Чтобы она нашла все ответы на твои вопросы об этих странных существах (женщинах) и сексе с ними. Соберись уже с духом и задай свой вопросы. Некоторые уже задали. И смотри, она почти не засмеялась!

Понарошку — о молочнице и расставании

Привет! Возможно, такой вопрос уже был, или я его, к примеру, пропустил, а может, его и задавали, но скажи, пожалуйста: у женщин действительно так часто болит голова, обостряется молочница и им просто хочется спать? Или я что-то неправильно делаю? (Гаврила)

Согласно учениям йоги, у женщины одиннадцать лунных центров, которые последовательно активизируются в ее теле примерно каждые 2,5 дня в течение месяца. Именно поэтому женщины такие непостоянные и переменчивые: вчера Большой театр, сегодня – «Каникулы в Мексике». И только во время активности двух лунных центров, расположенных во влагалище и клиторе, женщина искренне предрасположена к сексуальным отношениям. То есть всего 5 дней в месяц! А вот у мужчины только один лунный центр, и он всегда готов к бою. По крайней мере, так считают товарищи, которые между дел написали и проиллюстрировали «Камасутру». Впрочем, все вышесказанное не исключает, что ты «что-то неправильно делаешь». Ешь, например, черемшу перед свиданием или отрасти длинный ноготь на мизинце… Могу вот что посоветовать. Чтобы вывести на чистую воду твою подругу и ее подельницу – молочницу, проведи эксперимент: запасись терпением, высокоскоростным Wi-Fi и оставь их бидоны в покое на месяц. По идее, рано или поздно девушка сама должна на тебя напрыгнуть. А если нет, можешь с чистой совестью сменить эту фригидную особь на отвергающую теорию лунных центров нимфоманку. Только чур потом на головную боль и недосып мне не жаловаться!

Моя проблема в том, что я никак не могу развеселить свою подругу. Когда мы остаемся вдвоем, начинаем говорить на грустные темы. Что посоветуете? (Виктор)

Черт побери, от твоего вопроса даже мне стало грустно. Но раз ты пишешь, а значит, и читаешь наш журнал, то ты не безнадежен, просто Дроботенко внутри тебя дремлет. Заучивай и рассказывай ей анекдоты и шутки из MAXIM, ходи с ней в кино на комедии, смотрите вечерами «Прожекторпэрисхилтон» на Youtube, зачитывай вслух самое смешное из Довлатова и Ильфа с Пет­ровым. Помню, я вслух читала бойфренду «Похороните меня за плинтусом» – мы ржали так, что соседи Госнаркоконтроль чуть не вызвали. Правда, к приезду ГНК нас все равно бы уже отпустило: бабушка в книге умерла, все плакали – тебе бы понравилось. Так что, если не можешь рассмешить девушку сам, обращайся к помощи профессионалов. Но только авторизованных журналом MAXIM! Не хватало еще, чтобы ты разбудил своего вялого Дроботенко.

Моя девушка немного истерична. Говорит, что, если я ее брошу, она не будет жить. Проблема в том, что я как раз хочу с ней расстаться. Как бы это провернуть поделикатней? (Сидр)

Единственный вариант – заставить ее бросить тебя первой. Тут потребуются весь твой артистизм и система Станиславского. Во-первых, забудь про душ и зубную щетку. Во-вторых, начни регулярно выпивать и расскажи про плохую наследственность. В-третьих, забей на джентльменство, обходительность, нежность и окончательно превратись в мерзкое животное. Такое, чтоб даже Николая Николаевича Дроздова передернуло. Она наверняка закатит истерику, соберет вещи и свалит. А для тебя главное – повернуть процесс деградации вспять: перестать мочиться мимо унитаза, агитировать за «Единую Россию» и напевать мелодию заставки «Дома-2».

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик