Пикап на обочине. Что делать с девушкой, если она ловит машину, а ты едешь мимо

Ты привлекателен. Она чертовски привлекательна. Ты едешь в машине. Она опаздывает на курсы современных хозяек и поэтому стоит на обочине, призывно размахивая сумочкой. Если ты все сделаешь правильно, жизнь будет прожита не зря. Главное — четко следовать нашим инструкциям.

Как познакомиться с девушкой на авто


Разумеется, ты купил машину не для того, чтобы заниматься частным извозом. Просто надо же в чем-то стоять в пробках по дороге на работу. К тому же, по данным ведущего эксперта центра психологических исследований «Гименей плюс» Марины Эстер, большинство одиноких молодых женщин репродуктивного возраста хотели бы, чтобы у их кавалера был собственный автомобиль. Не менее 35 процентов опрошенных девушек утверждали, что были бы не против завязать романтическое знакомство с водителем, который случайно подвез их до ближайшего перекрестка. И 10 процентов стыдливо признались, что прекрасный принц в сверкающей бензиновой колеснице — постоянный персонаж их эротических девичьих грез.

При этом все девушки, которых ты знаешь, в голос клянутся, что ни за что в жизни не сядут в машину к незнакомому типу, особенно если этот самый тип явно настроен на неуместно игривый лад. А те девушки, которых ты не знаешь (но которых тем не менее был готов совершенно бескорыстно подвезти хоть на край света), шарахались от призывно распахнутой дверцы, как от торта в три тысячи калорий. А одна даже пригрозила полицией. И это несмотря на то, что вы с машиной оба хорошего года рождения, правильной комплектации, оттюнингованы по всем требованиям текущей моды и оба с нужной периодичностью принимаете душ.

Конечно, можно предположить, что тебе просто попадаются барышни не из той статистики. Но, скорее всего, вы с машиной что-то явно делаете не так.

Знакомство за рулем


Фрейд и Крюгер

«Сон разума рождает чудовищ» — это про девушек. Тебе трудно даже представить себе, какое количество кошмаров продуцирует одна-единственная девичья головка. Среднестатистическая барышня боится миллиона разных вещей: мышей, темноты, ядерной войны, целлюлита, забеременеть (не забеременеть), зачахнуть от одиночества (зачахнуть, пытаясь уложить спать, выучить и поставить на ноги четырнадцать румяных детишек). Еще она боится государственных экзаменов, буки, босса и электричества.

Но сейчас, когда нелегкая вынудила бедняжку выйти на обочину и поднять дрожащую от ужаса руку, самый главный ее кошмар — ты. Водитель ловко тормознувшей машины. Алчный частник. Между прочим, ты можешь ее убить. И в землю закопать, и надпись написать. А также отобрать сумочку, честь, совесть. И вообще, по телевизору все время показывают разные ужасы, хотя лично она старается смотреть только научные мультики.

Если ты сумеешь победить хотя бы половину этих страхов, считай, ты уже ее лучший друг. Главное — сразу понять, почему, несмотря на все ужасы автостопа, девушка все-таки решилась проголосовать.


Атмосфера

Ты куришь, а она нет. Она курит, а ты только что бросил. К тому же от сладких запахов у нее мигрень, а от свежих — зуд в фаллопиевых трубах, а ты только вчера повесил над лобовым стеклом продвинутую картонную елочку с ароматом спелого ветивера (недозрелой альпийской лужайки). Словом, ты никогда не угадаешь, что ей понравится, а что нет. «Женщины очень чувствительны к запахам, — утверждает американский ученый из Monell Chemical Senses Center Чарльз Высоцки. — Это связано с работой их головного мозга. Реакция на некоторые ароматы (например, содержащие феромоны на основе мужского гормона тестостерона) вызывает у них всплеск активности в той части коры, которая отвечает за сексуальное поведение».

Конечно, максимальное количество феромонов мужского гормона тестостерона содержится в футболке, в которой ты два часа потел под штангой в спортивном клубе. Брось такую футболку на торпеду — и все девушки твои. Однако самый нейтральный, мужской и уместный в салоне аромат — это аромат нового автомобиля. И чтобы его воссоздать, достаточно купить в автолавке аэрозольный баллончик с одноименным названием.

Как соблазнить попутчицу


Музыка

Редкая девушка способна оценить глубину творчества Михаила Круга или рэп-группы «Каста». И если не хочешь колесить по городу в одиночестве, позаботься о том, чтобы в твоей машине играла музыка, адаптированная для нежных женских ушей. Еще в Древнем Китае существовала пытка особой музыкой, которая приводила к разбалансировке работы всех внутренних органов и крайне мучительной смерти жертвы (есть подозрение, что бедолаг просто заставляли сутками слушать тогдашний китайский шансон). В 40-е годы XX века немецкие ученые Фон и Харер подтвердили открытие узкоглазых палачей, доказав, что музыкальные розовые сопли благотворно влияют на ритм и частоту пульса и дыхания и определенным образом активизируют участки коры головного мозга. Так что сборники романтических баллад и песен о любви не зря приносят звукозаписывающим студиям миллионы долларов. Купи диск с максимальным количеством розовых сердечек на обложке — и девушка никогда не подумает, будто ты Чикатило, который специально восстал из ада, чтобы изорвать ее новенькие колготки.

Знакомство с девушкой


Игрушка

Девушки неравнодушны ко всему маленькому, мягкому и пушистому. Достаточно бросить на переднее сиденье плюшевую игрушку с умильной мордой и в нужный момент ловко выдернуть ее из-под девушки со словами: «Извините, вчера возил племянника покататься на каруселях, и он забыл у меня своего любимого зайца». Пока девушка под мощным нажимом покровительственного инстинкта будет тискать и суслить бедного поролонового монстра, можешь мимоходом пожаловаться, что в городе совершенно некуда сводить пятилетнего мальчишку, а в зоопарке вы были уже три раза. В ответ ты получишь шквал ненужных сведений об игровых площадках и детских утренниках и голубоглазую улыбку, полную нежного доверия и зарождающейся любви. «Он любит чужих детей! Значит, своим точно будет подписывать дневник и менять памперсы!»


Экскурсия

С одной стороны, мужчина должен быть сдержан, как неработающий турникет. С другой — ты не можешь молчать всю дорогу: тогда девушка точно решит, что ты замышляешь что-то плохое. К сожалению, ты уже трижды спросил ее, не слишком ли громко поет про красную женщину Крис де Бург, и дважды сообщил, что твоего племянника зовут Вова. Еще один подход к тому же снаряду порядочной девушке наверняка покажется грязным намеком.

Поэтому будь готов устроить попутчице небольшую тематическую экскурсию. Если культурный багаж и окружающий ландшафт позволяют, можешь задвинуть историю о том, что вон в том доме Екатерина Великая самолично прорубила окно, а вот тут диггеры откопали коробку с алмазными подвесками Пугачевой. Но поскольку девушка все еще немного побаивается, расскажи ей что-нибудь о себе. Покажи ей роддом, в котором появился на свет (все, связанное с деторождением, вызывает у девушек приступы неконтролируемого умиления), свой детский садик или киношку, в которой проводил школьные годы. Как известно, у маньяков нет детства и в кино они тоже не ходят, поэтому девушка наверняка останется довольна. Условие одно: ты не должен отклоняться от основного маршрута. Даже очень романтически настроенная барышня заподозрит что-то неладное, если ты попытаешься дать по городу кругаля, чтобы оттранспортировать ее поближе к глухому окраинному парку, в котором твой папа якобы впервые поцеловал твою маму.

Как спросить номер телефона


Заключительный аккорд

Все. Она приехала. Неуклюже попыталась сунуть тебе 200 рублей, от которых ты почти вежливо отказался. Если ты все делал правильно, то романтическая музыка, розовый заяц с надорванным ухом и виды на детский садик сделали вас практически родными людьми. Тем не менее девушка сейчас скажет: «Спасибо, до свидания!» — и только ты ее и видел!

В такой ситуации начать ныть про телефончик и «может, мы с вами еще увидимся» — значит безнадежно испортить блюдо, уже практически готовое к употреблению. Лучше сам дай девушке визитку со всеми телефонами и скажи, что если ей еще раз понадобится проведать бабушку (довезти до дома три стокилограммовых баула, опоздать в институт, полюбоваться твоей первой школой), то ты всегда будешь рад помочь. Будь уверен: такого она от тебя не ожидала. И потому непременно позвонит. Дней этак через семь. Потому что неделя — это минимальный период, который необходим девушке, чтобы убедиться в собственной порядочности и одновременно с этим предельно растравить свое любопытство. А не перезвонит — всегда можно подвезти другую.



Фото: Getty Images, Shutterstock
Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик