Ответы Понарошку

Твоя любимая колумнистка возрождается в новой ипостаси! Ирена Понарошку отныне готова отвечать на твои вопросы о женщинах и сексе с ними. Пиши на maxim@maximonline.ru с пометкой «Понарошку». Некоторые уже написали. И смотри, она им ответила!

Ответы Понарошку

У меня в офисе напротив моего стола сидит одна девица – Настя, которая все время на меня смотрит. Я пытался к ней подкатить, но она не отвечает взаимностью. И опять смотрит. Я ей, видимо, нравлюсь? Но почему тогда ничего не происходит? Может, это какое-то особо загадочное женское поведение?

ZoomBer

Может, смотрит Настя потому, что ты плохо маскируешься и с ее места видно, как ты тайком рукоблудствуешь на сайтах азиатской кухни. Пытается разглядеть рецепт жареных личинок, которые тебя так возбуждают, – хочет приготовить их мужу на годовщину свадьбы. В любом случае, как женщина, я тебе ответственно заявляю: наш пристальный взгляд еще не означает симпатию. Он может означать что угодно – от презрения до сильной степени близорукости, при которой ты превращаешься в забавное блуждающее пятно.

Куда лучше позвать девушку на первое свидание? Что-нибудь необычное или просто в кино нормально?

Антоний

Классика не стареет: кинотеатр – вариант беспроигрышный. И темно, и дистанция минимальная, и говорить много не нужно. Мне, правда, всегда было немного жалко фильмов, испорченных эффектом первого свидания. Пока пытаешься незаметно принюхаться к потенциальному жениху, ненавязчиво положить ему голову на плечо или, наоборот, борешься с его назойливо притирающейся коленкой, проходит весь фильм. Я вот так бездарно проерзала «Шестое чувство», «Армагеддон», «Большой куш» и много чего еще. Так что в кино на первое свидание звать можно, но выбирай что-нибудь незатейливое – типа «Пила 7 3D». И не перебарщивай с попкорном, начос и газировкой: отрыжка во время первого поцелуя может напрочь лишить тебя возможности безнаказанно отрыгивать газы рядом с этой женщиной всю оставшуюся жизнь. А ведь это и есть настоящее семейное счастье.

Моя девушка ненавидит мужские носки. И каждый раз, когда находит их в нашей квартире, делает такое лицо: «О! Опять эти носки!» Причем я не разбрасываю их, но иногда они оказываются там или сям вместе с другой одеждой. К джинсам и трусам она относится спокойно, но вот носки... Что мне, глотать их, что ли, после того как снял? Что за фобия?

8998

Рискуя быть битой женским комьюнити читательниц сего мужского альманаха, скажу: баб надо воспитывать! Что это еще за эмансипационно-шовинистические штучки? Носков она боится! Да, говно песни у Носкова, но бойфренда-то зачем мучить?! Так и скажи ей: «Милая, давай каждый будет заниматься своим делом. Я – разбрасывать носки, а ты – их собирать». И я не шучу и не кокетничаю сейчас, я искренне считаю, что женщина, будь она хоть трижды топ-менеджер транснациональной корпорации с тремя высшими образованиями, должна выполнять свои женские обязанности, в том числе блюсти дом и мужа в порядке. Все вышесказанное теряет свою силу в том случае, если ты носишь капроновые чулки с «Hello Kitty». Тогда она имеет повод для расстройства.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик